Времечко-время

Время настало новое. Настало время правду говорить. Раньше правды не говорили: время другое было. А нынче говорим! А завтра посмотрим!

Интересное настало время: врать не велено. Стыдно врать. Воровать стыдно, рты затыкать нельзя, доносы писать неэтично… Кто бы мог подумать! Никто не мог подумать. Время другое было, думать было не велено - с чего бы мы думать стали? Мы и не думали! Мозги в холодильниках прятали!

А нынче - Хрясь! - остросоциальный роман "Не убий!" (из жизни крокодилов). Положительная рецензия - "Не убью!" . Отрицательная - "Если так надо" . Письмо в редакцию "Мы их или они нас?" . Голос сверху - "Я вас всех!!!" - Шум! Гам! Гам! (кого-то съели под шумок) - Время пришло такое - Прописной истине - всенародное обсуждение!

Говорят, Моисеевы заповеди рассекретили. Говорят, полный текст - В журнале "Пчеловодство". Говорят, текст все-таки не полный! Зато говорят в полный голос!

Недавно на огороде Киевского дядьку встретил (он там колхозную бузину убирает) - Представь, говорит, - Волга в Каспийское море впадает! Отстоим матушку!

- Чему же ты, говорю, - скотина, радуешься? Тому ли, что реку из под носа у тебя чуть не увели? - Ах, да причем тут реки!

Смотрю на него - действительно! При чем тут реки! И время не причем, и заповеди Моисеевы, а так - время пришло такое. Раньше он сам бы поперек реки улегся, ну да, раньше ему правды не говорили (время другое было), а самому ему где же понять! Мозги-то он и сейчас в холодильнике держит… Дитя невинное!

Стоит передо мною дядя, детским невинным образом по уши в навозе перемазанный, ему бы лопнуть со стыда, а он победу празднует: как же! Из навоза вылез! Хотел я, ради праздника, дяде по роже съездить, глядь - вместо рожи зеркало расшиб… Больно! Сижу весь в слезах, в соплях, - самое время "Пчеловодство" открыть. Открываю "Пчеловодство" - Ба! Новый роман! "Кровавые годы" (из жизни комаров). И письмецо уж тут как тут: автора к ногтю требуют… Энтомологи!

Прочел я письмо и отчего-то по сторонам озираться начал. Глянул вперед - там дядьки Киевские в трубу дудят: не то Азбуку напечатали (с ижицей!), не то Америку открыли. Глянул назад - энтомологи из навоза мне когти показывают: "Кто не с нами - тот с ними! Бей - Спасай!" Страшно стало - закрыл глаза, чую - кто-то на меня слюною каплет, обернулся - так и есть: Иуда.

- Мы, говорит, - теперь с тобою по одну сторону баррикад! Нечего рожу-то воротить! Поцелуемся!

- Ну, разумеется, мне сразу тошно стало. Слава богу, автомат с газировкой рядом приключился. Из автомата я Иуду пристрелил, а газировкой руки вымыл … Вроде полегчало.

- Что ж, теперь можно и правду послушать! Ну-ка, что там у нас в "Пчеловодстве"? - "Правда у нас одна" - А! Это из жизни дятлов! - "Нам нужна правда!" - Ах, ты, господи! - "Но не всякая правда нам нужна!" - вот те на! - "Время говорить - не время говорить не во время" - "Цыц!" - Что? - Ах, это между строк… типографская ошибка… А это что: "Грубейшие ошибки отдельных правдолюбцев…"

- Батюшки! Да ведь, похоже, придется снова руки мыть! А может, не стоит? Может так… без перчаток… Чай, не графья! (ох, не графья…)

Да что делать-то? Какую такую фельдфебельскую правду говорить, чтоб сказать позволили, и чтоб с души не воротило? Кого выбирать - дядю-дурака или Иуду-умницу? Оба ведь - от чистого сердца удавят! Лес рубят! Щепки летят! Время такое - стране дрова нужны! - Бац! Бац! - Что? Ах, это в дверь… Открываю дверь, на пороге - дядя. Руки-ноги, конечно, в золоте, морда грязная в кровищи, через губу клыки висят… Что с вами, дяденька?!

- Мимо едучи… - не графья… С аппендицитами боремся! Без перчаток! Щепки летят! РРРазорву!!! - Тут он на руки плевать начал. Плюнул раз, плюнул другой, взялся и обхарканными руками душу мне наизнанку выворотил.

Дальше я помню плохо. Вроде бы мной на развес торговали. Вроде бы дешево. Вот помню - очнулся. Вижу - стою на дороге. Душу обхарканную в руках держу.

И тут небо надо мной треснуло. А из трещины - туча, да в бетонном пиджаке, с холуями да с сиреною - Герострам Блудострастович Срамовластов. - Сам пожаловал.

Вот я голос его слушаю. Тихий голос, ласковый.

- Что же ты, дурашка? Что мучаешься, что ждешь? Начинай давай. С себя начинай. С себя начнешь - собой кончишь. Раньше - уж не взыщи - я тебя давил, а нынче время новое: каждый себе хозяин. Сам себя дави. Ты на будильник не гляди. А вот глади-ка: видишь - ряшка моя. Вот кроме ряшки этой нету у меня ничего. А уж это мое. А ты себе живи-воюй.

- Дыши давай.

- Только ряшки не трожь.

- Убью.

… Все. Больше ничего не было. Время тут не причем.

Вот такое мы объединение
(опыт истерической самокритики)

Глухой полночью с …марта на …апреля двухкилограммовый кирпич вышиб окно в редакционной комнате РФ-газеты. Свято хранивший традиции масонства Редактор швырнул кирпич обратно - фьюить! - Хряп!

- Провокатор, - ухмыльнулся Редактор, - Вечная Память!

Ему было скучно. Он сидел в одиночестве. РФ-газета в полном составе рыла подземный ход к подвалам Кашинского ликеро-водочного завода. А, может быть, она раздумала и рыла ход к детским яслям № 1 общества Христианской Науки в г. Балтиморе (Огайо). А в это время Редактор в одиночку посасывал из стакана теплую, липкую, красную жижу , поливая грязью вещь, дороже которой у нас ничего нет - сверхмощную турбину Краматорского завода тяжелого машиностроения. Вам его жалко? Не жалейте его! Он наказан по зверским законам РФ-газеты, будучи уличен в обладании каплею совести (после проверки на многооборотном детекторе лжи). Нет предела нашему зверству!

Но чу! Внезапный порыв ветерка, ворвавшийся в выбитое окно, донес тяжелый запах Кашинских ликеров, смешанный с нежнейшим запахом водки все равно какого завода, и вот уж где-то в Северном рухнуло что-то святое и православное, и запах водки перешел в топот ног, и двери распахнулись… О! Вы не видели РФ-газеты, возврашающейся с Кашинских заводов. Черта б лысого она вернулась, если б сумела попасть на заветный завод, а запах водки ей присущ с детства. Нет, не степенной походкой уважающей свое человеческое достоинство свиньи, но быстрым бизоньим скоком ворвалась РФ-ка в свое родное логово.

Липкие брызги идеологически вредных очернил тут же покрыли все чистое, светлое, белое, писчее, потребительского формата за 1 руб. 36 коп. пачка.

- Эге-гей! - рявкнул Редактор, украшенный звездами Давида, Соломона, Исаака, Иакова, Шахермайера и Ферфлюхтера, - Есть ли у нас еще что-нибудь светлое?

- Нет ни фига! - гаркнула РФ-ка, выкручивая из плафонов последние лампы.

- Эге-гей, - взревел Редактор, украшенный к тому же орденом Сливы трех степеней, - Довольны ли вы исходом всех на свете войн?

- Нет ни фига! - гаркнула РФ-ка, требуя передела мира и немедленного раздела земного шара на 6 рваных кусков.

- Свиньи вы! - вскричал Редактор, потрясая орденами Подвязки, Бретельки, Пуговки и Затычки.

- Хрррюуу!!! - радостно завопила редакция, что на РФ-кином языке означает: - Ну конечно, Витенька, какие могут быть сомнения?

Про барана

Баран залез в парную женской бани,
Но вскоре выгнан был с позором и рогами.
Пусть баснь сию прочтет всяк честный гражданин.
Коль ты в Армении живешь, так будь ты армянин,
Коль в Грузии - так будь грузин,
Но коль в России - россиянин.
А если ты баран, осудят все тебя.
И помнить надо: "Перестройку начинай с себя".

Басня, намек и читатель.

Сей басней сделан тут намек,
Но так ужасно он далек
От автора и от народа
………………………………
Читатель, может стукнет кто-то?

*   *   *

Уж сколько раз народу мы твердили,
Чтоб он работал больше, лучше - все без толку.
Лентяи - те всегда отыщут отговорку.

*   *   *

Однажды средь зверей случился бал,
А на беду верблюд ишачить перестал.
Нашел, урод двугорбый, такую отговорку
Что, мол, в Австралии, на родине его,
Где он резвился юным, кушая саго,
Все помнят про него и ждут в командировку.
Тут шум поднялся, крик и гвалт:
"А мы, про нас, а как же бал".
Тебе родня дороже
Чем наш веселый праздник.
Дадим тебе по роже
И отошлем в заказник.
Однако, тот верблюд по прежнему твердит, что с вами
Общественную сущность я свою не проявляю.
Ну что ж тут будешь делать - ведь бала
лес весь ждет.
И верблюда перевели на хозрасчет.