Инструкция по пользованию инструкцией

Инструкция по проживанию в зоопарке

Лицом, проживающим в Зоопарке, считается вехрняя часть головы животного, занесенного в списки проживающих.

Лицо, не занесенное в списки проживающих, считается вымершим и ископаемым.

Особо отличившемуся в деле вымирания Лицу может быть присвоено звание Полезного Ископаемого.

К Лицам, проживающим в Зоопарке, могут быть применены меры Наказания и Поощрения, как то:

Зоошабаш

Пришла весна. У всех зверей в жилах забурлила кровь, лимфа и что там еще есть всякое такое. Все это могло бы и не кончиться ничем, но вдруг куда-то девался один час из суток. Вот тут-то все и решили - раз со временем творятся такие шутки, то и нам будет не вредно слегка порезвиться. И началось.

Рыжий же Хитрый отвлек сторожа - старого павиана Адольфа - беседой на четырех иностранных языках одновременно и подсунул ему вместо всегдашнего стакана бургундского равное количество портвейна "Кавказ". Пока бедное животное валялось в шоке, Лис взял связку ключей и открыл клетки слонов, коршунов, волков, гадюшник и даже зачем-то витрину со скелетом мамонта. Дятлов он, правда, выпускать не стал, а, наоборот, забил гвоздями. Для начала крокодил проглотил солнце, все электрические лампочки и, наконец, подстанцию - для надежности.

Гремучая змея для храбрости наглоталась ртути, забралась к директору в квартиру, но в темноте случайно взялась за ручку двери, к которой кто-то не нарочно подвел 220 кВ и взорвалась с таким грохотом, что заяц порядком перетрусил, а потом слил воду из бассейна бегемота прямо на землю. В образовавшимся болоте лисичкам стало что-то уж совсем скучно, они взяли спички, отобрали корм у бобров и развели скромный костер. Слоны ужасно перепугались и с криками: "Пожар! Ура! Горим!" стали поливать всех из хоботов. В суматохе обнаружилось, что удав на поверку оказался дятлом, так как быстро-быстро что-то настукивал по березе азбукой Морзе. На всякий случай его забили клювом в ту самую березу на полметра. Но он уже успел вызвать парашютный десант. Через полчаса появилось огромное стадо бабуинов, известных специалистов по борьбе с волнениями. Они требовали к себе повышенного внимания и разбивали монолитное общество на ячейки. Но тут, сколько они ни визжали и не отплясывали ритуальные танцы, на них внимание обратили только один раз - когда решили покормить свиней. Когда зверье устало, скелет мамонта решил всех взбодрить, вылез из витрины и спросил у осла, почему тот еле передвигает ноги, и зачем это у него к хвосту привязана гиря. Осел обернулся, очень удивился и с диким грохотом скрылся в лесу. Под конец жираф с рыбой-пилой добрались до надписи "Зоопарк" и сделали из нее такое, что даже и вспоминать неприлично. Никто этого и не вспоминает.

До следующего года.

К 60-летию Ю.И. Швеца

Про ключи

КПСС и наука

"Когда я жил в общежитии..."

(из архива РФ-газеты)

Приказ № 222-777

Неслыханные трудности, с которыми мы столкнулись, достигли предела. Сплотившись перед лицом происходящего, не теряя спокойствия и крепя единство, мы приказываем:

Как мы ходили на охоту

Однажды мы собрались на охоту. Иван Иванович взял с собой ружье. Петр Петрович взял с работы машину, а я взял с работы такую баночку. Петр Петрович сел в машину с Иваном Ивановичем, Иван Иванович сел в машину с ружьем, а я сел в машину с такой баночкой. Тут мы подъехали к лесу, и дорога кончилась. Иван Иванович сказал, что дорога кончилась, а Петр Петрович сказал, что если лес разминирован, то ничего, и хлопнул Ивана Ивановича по плечу. Тогда я для справедливости хлопнул Ивана Ивановича по другому плечу, тогда для справедливости Петр Петрович как размахнулся, только это уже совсем другая история. Мы поехали через лес, и начали охотиться.

Мы сначала поохотились на зайчиков, потом на лисичек, потом на слоников, потом, для справедливости, на Ивана Ивановича, только это уже совсем другая история. И начали охотиться на уток. Тут Иван Иванович хлопнул себя по лбу и сказал, что у него кончились патроны. Тогда Петр Петрович тоже хлопнул его по лбу и сказал, что у него в машине их полный боекомплект. И мы снова стали охотиться. Иван Иванович убил из ружья большую утку, Петр Петрович постарался и ухлопал из машины такую большую утищу, что мы ее не взяли, а бросили догорать на земле. А у меня была такая баночка, и я никого не стал убивать. Я сказал: "Поедемте, поймаем рыбы", и показал им такую баночку, чтобы ее глушить.

Тогда мы подъехали к реке, и Иван Иванович спросил, кто кинет баночку в реку. Петр Петрович сказал, что он не кинет. Тогда я для справедливости сказал, что тоже не кину. Тогда мы для справедливости похлопали Ивана Ивановича сначала по плечам, потом по лбу, а потом, для справедливости, как размахнулись - и тут Иван Иванович понял, что эта история совсем другая и вышел из машины сам.

Он вылез из машины, кинул в реку баночку и аж засветился от радости, и все вокруг тоже засветилось от радости. А нам с Петром Петровичем почему-то стало грустно, мы еще посмотрели на речку, поспорили, откуда она текла, а потом тихонько развернулись и поехали домой, думая, что вот бывают же такие истории. Только Петр Петрович до сих пор думает, что я такую баночку взял нарочно, и со мной не разговаривает. А если б он со мной заговорил, я б его первый ухайдакал.