Дмитрий Юрьев

Для вас, эстеты!

1. С Понтом Пилат

…Четвертого написана дня термидора месяца жовтеня пополудни, в белом плаще с кровавым подбоем на баллюстраду Ирода Великого вышел, хромая и чавкая харкающей кавалерийской походкой и сбивая колонны по пути, кот Бегемот.

- Игемон… - начал было Иешуа, нервно тряся головой.

- Гегемон, - вкрадчиво поправил Марк Крысобой и пришиб его поленом.

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящего, верного, вечного, большого, и светлого под конец! Да отрежут лгуну!

Но интересно, кто же ему об этом проболтался…

2. Скукер
(Умный художественный фильм)

Хлюп-хлюп-хлюп… Блямс! Хлюп-хлюп-хлюп… Блямс!

- Все суета. Собака воет, ветер носит, и возвращается на круги своя, иже еси на небеси, да приидет… Уфф… царствие твое, да здравствует имя твое… Уфф…

Чпок! Блямс! Буль-буль-буль…

Суета, все суета. Так говорил Эккле… Бекле… эист.. аст… Э-акк…

Блямс! Хлюп-хлюп-хлюп…

- Прибежали в избу дети второпях зовут отца тятя тятя наши сети притащили мертвеца вот вам мясо на обед будет много вам котлет…

Блямс! Чпок!

3. Программная песня

Нам нужно на кого-нибудь молиться, -
А на кого - не важно, ей же ей!
Чтоб можно было бы струями умыться
Слез голубых и розовых соплей

Автобус

Я стоял однажды на остановке автобуса и ждал. Рядом стоит девушка. Я думаю - сейчас остановлю такси, и мы поедем, куда она скажет. Девушка остановила такси, и таксист поехал, куда она сказала. Пришел теплый автобус и сжевал меня дверцами.

Урок

Вчера на уроке литературы мы разбирали Евгения Онегина, Печорина и Базарова. Нам задали написать письмо, как будто Татьяна Онегину, а мальчишкам - наоборот, Дубровский - Маше.

Ольга Синебрюхова получила "5", за запятые и много цитат. А Вовкино письмо отдали родителям, чтобы они его воспитали. Лучшие письма мы читали всем классом, и Ольга Синебрюхова спросила, есть ли на свете настоящая любовь. Алевтина Федоровна посмотрела в тетрадочку и сказала, что есть.

Лампочка

Жила-была пустая стеклянная колбочка. Стеклянной колбочке поставили спиральку. Она засветилась от радости и стала лампочкой. С тех пор лампочка всегда находится под напряжением и дает свет людям. 4 копейки за киловатт-час.

Настольная лампа

У лампы одна извилина, но очень длинная. Поэтому она не понимает, за что ее так сильно бьют током. Рано или поздно ее вольфрамовое терпение лопается. Тогда ей вкручивают новые мозги.

Сапог

Жил да был на свете сапог. И каждый лез ему в душу ногами. Сапог не жаловался, только скрипел на ходу. Но скрип не в счет, поскольку непонятно, в чей, собственно, адрес скрипят. За это его мазали сверху черным кремом. Для элегантности.

Сила тяжести на Саракше

"Как приготовить тортик"
- Из Архива РФ-газеты

Олег Гончаренко

Как я побывал в консерватории

Однажды стою я в очереди за копченой колбасой. А в нагрузку мне дали билет в консерваторию. Пойду на концерт, послушаю скрипача. Фамилия? Фамилия у него на "ер" кончается. На что у него национальность кончается? Ей богу, не знаю. Моя фамилия Иванов.

Я прихожу на концерт. Я сдаю пальто в гардероб и получаю номерок, прячу номерок в карман. И тут стоит женщина. Она стоит и продает программки. Спрашивается, сколько стоит программка? Гривенник? Я достаю гривенник, иду в буфет и покупаю бутерброд с копченой колбасой. И тут звенит звонок. Сижу, слушаю. Скрипач корячится, литавры гремят, в общем, на сцене штурмовщина, квартальный план горит, а я доедаю бутерброд. А я доедаю будерброд и слышу сзади завистливый шепот, что чавкать на концерте копченой колбасой нельзя. Я говорю, что у меня нет денег, чтобы чавкать на концерте черной икрой. Он говорит, что черной икрой не чавкают. Я показываю на центральную ложу, он показывает мне удостоверение, дирижер показывает нам "Тише". Тут музыка кончается, все хлопают, все идут в буфет, только забытый магнитофон кричит "Браво!". Магнитофону пива не нужно. Всем остальным пиво нужно, а в буфете есть еще и сосиски. Впрочем, до драк не доходило, народ вежливый, что ты: "Пардон, мадам, ваши вставные челюсти мне мешают. Нет, что вы, это не сосиска…" - культура! На столиках горчица. Толпятся, макают, кому сосисок не хватило, лезут хлебом, опрокинули горчичницу, катится, БАЦ! А фрак-то был новый. Будет драка? Не будет драки - отнял у обидчицы сосиску, молчит, жует, макает во фрак. Опять же пиво - одна дама напендюрилась, как барабанщик, и - ничего. Только икает, как лошадь - ик! Культура.

Второе отделение. Ползала икает, а я спокойно жую бутерброд. Обьявляют: Бетховен, соната. Чего там Бетховен, Цыганочку подавай! Это не я кричу, мне все равно, моя фамилия Иванов, я ем копченую колбасу. Скрипач не хочет. Сосед мой - глянь - удостоверением машет, на сцену лезет, зря он к литаврщику прицепился - бум! - не будет Цыганочки, не будет Бетховена, будет Моцарт, Реквием. Хор милиционеров зачитывает приговор, магнитофон орет "Браво!", колбаса кончилась, спрашивается: за что боролись?

*   *   *

Вот иду я по улице. А тут очередь за конфетами. Если бы я стоял бы в конце очереди, я бы не стоял в конце очереди, потому что мне все равно ни черта бы не досталось. Если бы я стоял в середине очереди, я бы думал, что мне не черта не достанется, и кричал бы, чтобы давали по полкоробки в четыре руки. Если бы я стоял в начале очереди, я бы чувствовал себя виноватым и злорадостным. И боялся бы продавца. А лучше я буду стоять сбоку и смотреть эдак вот - презрительно.

Только вместо конфет мне - шиш с маслом, за которым тоже стоит очередь.

Фотогалерея - Ленинский зачет

Арммюзикл

Речь

Товарищ Хренов до сих пор квартиру мне не дает. От этого вместо крыши над головой у меня сплошное мирное небо, и я скажу, чтобы это небо стало еще мирнее, надо, чтобы то, что мы делаем в нашем цехе, могло нести на пять тонн больше того, что делают на соседнем заводе, чтобы в тот суровый час, когда продукция моего участка, под прикрытием изделий пятого цеха, пойдет на экспорт по торговым точкам вероятного потребителя, марка нашего завода, оказавшись на заданной высоте, недосягаемой для образцов зарубежной техники, навела закономерный хаос в ихней экономике и личной жизни ихнего президента товарища Рейгана.

Только квартиру мне собака Хренов не дает, отчего вместо паркета у меня под ногами твердая почва, в которой буржуи роют ямы для ихних варварских ракет, которых у нас пока нет по соображениям секретности, а вместо этого есть гуманные ракеты с аналогичными характеристиками, каждая из которых может заменить школу, больницу и небольшой завод на одну большую яму, в которую скатятся ихняя буржуйская экономика, лично президент товарищ Рейган и собака Хренов, который не дает мне квартиру, отчего у меня вместо квартиры есть уверенность в завтрашнем дне, что и дальше Хренов квартиры мне не даст. Так что я желаю от мира и от того, что квартиры мне не дали, заявить на Хренова товарищу Рейгану, в местком и с этой трибуны, чтобы Хренову дали выговор, под которым бы наша бригада поставила столько подписей, сколько нужно - чтобы квартиру мне дали, потому как без квартиры мне никак нельзя.

Остаюсь на рабочем месте,
Хренов,
а не кто-нибудь.

*   *   *

Когда я говорю, что дядя Вова напился, как свинья, это вовсе не значит, что свинья способна выпить столько же, сколько способен выпить дядя Вова. Дядя Вова вообще не пьет. Однако, в некоторых случаях дядя Вова напивается так, что вид его оскорбляет человеческое достоинство свиньи.

В этом случае человеческое достоинство свиньи склонно предъявлять претензии к виду дяди Вовы. На это дядин Вовин вид обыкновенно отвечает новым оскорблением.

После этого обычно человеческое достоинство свиньи в парламентных выражениях предлагает дяде Вове пройти с нею, свиньей, в ей, свинье, известное место.

На это дядя Вова обычно в непарламентных выражениях предлагает свинье пройти, в одиночку, в другое, известное им обоим, место, в котором дядя Вова имеет обыкновение хранить ненужные ему вещи, а также известное количество людей, фамилии которых я предпочитаю здесь не упоминать.

*   *   *

Чем отличается настоящий мужчина от ненастоящего мужчины? Любая женщина ответит на этот вопрос настоящему мужчине. Ни один настоящий мужчина не станет задавать этот вопрос женщине, если он не пьян. В пьяном состоянии настоящий мужчина не задает женщине никаких вопросов.

Выпутываться из этой идиотской ситуации редакция предоставляет читателю.

Примечание.
Ситуация, в которой оказывается настоящий мужчина, не может быть идиотской.