1. МОСКВА

Позвонил Мисайкин:
-- Варелк, ты в Долгопу-то, едешь?
-- А я не в курсе...
-- А что, Ватар тебе не говорил?
Мы решили "квантовой" компашкой старый новый год проводить. Так ты как?
-- Ну, это самое, типа здорово, конечно, ну, короче, подумать надо.
-- Ну-ну, давай думай, только короче.
Кстати, я поеду на электричке. Нет, долой машины. Отдыхаем. Бос тот
вообще пешком побежит. Встреча на Новодачной. В Березовой. Время свободное, но желательно с утра, если хочешь в группу встречи.
С собой по усмотрению. А там как получится. Все, бывай.

Ватару позвонить, что ли.
-- Объект сдаешь, а будешь? Ладно, давай...

А съездить бы надо...
-- А, кто к Нине Ивановне за справкой?
-- Я, -- сказал я, сделав шаг вперед.
-- Между прочим, картошка закончилась.
-- Я, -- сказал я, сделав второй шаг...
Ограниченность пространства ограничила мои возможности, на некотором шаге я получил добро.
Ненароком даже перелопатил классика:
СВОБОДА -- ЭТО ОСОЗНАННАЯ ОГРАНИЧЕННОСТЬ ВОЗМОЖНОСТЕЙ... + любовь к ближним, без этого какая свобода?

2. САВЕЛОВСКИЙ

-- Ха, Варелк! -- за моей спиной раздался бодрящий Мисайкин голос --
Давай скорее, Олепет и Вовлип уже в электричке. Пять минут, бежим.

3. ПОЕХАЛИ

-- Салют-салют, кого мы видим.
А ты что рассылку не получал?
В новом году решил пожить без интернета? Ха-ха.
-- Кому полезно а кому и вредно,
вино тоже полезная штука, да не всем.

-- А еще полезнее ... --
сказал Вовлип, глядя в окно на уплывавшую Тимирязевскую.

Когда встречаются физтехи, время надевает шапку невидимку...

-- МАРК, -- прозвучало на весь вагон -- СЛЕДУЮЩАЯ НОВОДАЧНАЯ.
Сидевший рядом старичок улыбнулся.
Не открывая глаз, он сказал:

-- Знаю, знаю, я в Шереметьево, через Лобню...
вот, ностальгия замучила.

На его чемодане красовалась табличка:
MARK ARONOVICH EISERMAN

4. НОВОДАЧНАЯ

На платформе стоял Петр Витев.
-- Здорово мужики. Я уж заждался.
Штуковина, погодите -- все узнаете.
Она не тяжелая -- аккумуляторы только.

-- Слушай, а ведь ваша группа занималась источниками тока, полегче ты не мог наваять? -- Мисай помогал Петру тащить эту штуковину.
Олепет и Вовлип отвлеченно поглядывали на посеребренные нити березовых веток, бережно прижимали к себе сумки и загадочно ухлимались.

Я несколько растерялся. Товарищи, ничего не замечая, бодро шли в Березовую. А Долгопы-то не видать.
Раньше было так: приедешь на места детства, а все огромные расстояния сжались, только деревья выросли. А тут как наоборот. И дремучие места какие-то.

Впрочем, может, подзабыл что. Или снова мы в детство катимся. Возраст подходящий.

Расположились. Тяжелая штуковина отдаленно походила на советскую стиральную машину. Я заметил глазок, несколько кнопок и пару индикаторов-лампочек. Не успели мы пройтись по достоинствам сего изобретения, как Петр вдруг резко нахмурился.

-- Я забыл. Забыл кислоту для аккумуляторов.

-- Мы ж не торопимся, можно это дело исправить?

-- Нет, нужна особая кислота. На Вовлипках один кадр организовал хозяйство по выращиванию капусты, особый квантовый сорт.
Там же ее и квасят, особо.
Рассол в Швейцарию и Южную Корею поставляют. Условия договора такие, что выпросить этот рассол почти невозможно.

-- А где деревня эта?

-- Километров 10 отсюда, под Мытищами.

-- Тут нужен человек опытный, со смекалкой.
(Мисай в любой ситуации возвышался над ней, т.е. над ситуацией.)
Вот ты, Варелк, в армии служил? Служил. Значит смекалистый. Ты подходишь, а в помощники тебе даем Вовлипа. Тут уж сама судьба дышит на него явно.

-- Перегаром, -- хотел было буркнуть Вовлип, которому перспектива топать во Вовлипки не казалась перспективной.

С позволения великодушного читателя я опущу наши дискуссии с самопровозглашенной группой встречи, которая осталась стеречь березы и поджидать других товарищей
(физтехи -- народ дружный, но общительный, хотя и чересчур).

5. ВО ВОВЛИПКИ

Все было решено. Я и Влипок отправлены в разведку.
Захватили только фонарь для обратной дороги и жидкость для протирки стекла фонаря на случай крепкого мороза.
Идем с ним за квантовым рассолом и на ходу вырабатываем стратегию и тактику.

-- Ты чего делать-то умеешь?

-- Нуу, Вов, я лекции читаю. (Скажу читателю, терпеть ненавижу такие вопросы).

-- А деревенским что-нибудь настрогаешь?

-- У меня тематика неинтересная. И не готов я.
У нас ведь как. Пришел лектор на лекцию, достал бумажечку, читает и на доску переписывает. Студенты с доски -- в толстые тетрадки.
На экзаменах из толстых тетрадок переписывают на маленькие листки.
Я им и говорю:
"Дети, не выбрасывайте этих бумажек, НИКТО НЕ ЗНАЕТ СВОЕЙ СУДЬБЫ -- может сами лекторами станете. Пригодится".

-- Ну, ты уж точно судьбы не знал. Похоже, только природоведение, круговорот вещей в природе, ха-ха.
А что-нибудь этакое? Отказался же ваш брат-гений от лимона,
что он наворотил? -- не отлипал Вовлип.

-- Как тебе объяснить. Вот ты фонариком посветил и представь, что луч прошел через вселенную и через миллиарды в миллиардах лет тебе в спину попадает. Т. е. рассмотрим замкнутый путь во вселенной.
А теперь представь, что этот путь золотой ниткой стал.

-- Во, это как-то интригует даже, сказочно так.

-- Тогда, если стянешь путь в точку, станешь офигарлом. Только тут условие, ежели нитку порвешь, золоту капут -- испарится.

-- Так какие проблемы? Жить будем долго -- за миллиард в миллиарде других лет потихонечку все и стянем.
(И сейчас, Варел, тянут, да не в таких масштабах)

-- Ты, Вов, все шутишь, а все не так просто. Вот ты в футбол играешь, так представь, что на мячике плоские ребята живут. Посветит такой плоский плоским фонариком и упрется плоский луч в спину, обогнув поверхность мяча.

-- Так ниточку стянуть-то в точечку легко, когда на мячике живешь.
Не врубейшн я в йо проблам!

-- ОК, не думал я, что ты прирожденный тополог. Теперь представь, что плоские ребята перекочевали на круг для плавания.
Если ниточка обмоталась вокруг бублика, то как не тяни, а без разрыва в точку не стянешь.

-- Это мне как прирожденному топ-олуху понятно, а, извини за грубость, к чему все эти мячи-баранки-ниточки?

-- К устройству пространства. Интересно же знать, на бублике, али на мячике мы живем!

-- Про интересно - посмотрим, что фермеры скажут.
А что гений сказал?

-- Доказал, что если не баранка, то всегда тыква.

-- И за это ему зеленый лимон давали? Хе! Хорошая работка.
Коль он отказался от лимона, получается, что практической пользы от всего этого -- ноль.

-- Сейчас узнаем. Мы пришли.

В фермерском клубе понимающий внушительный дядька решительно замотал головой:
-- Забодали ваши теоретики этими кадабрами и головоногими когомологиями, капусты не дадим! Я понятно объясняю?

-- А если лекцию на тему современной фермерской морали? -- спросил я. Спросил, потому что в некоторых ситуациях лучше спросить, чем что-то утверждать.

-- Фермерской? Морали? Что-то новенькое. Ну ладно, пишу объявление.
Но капусты не гарантирую, учтите, у нас в клубе чаще провалы. Вам час на подготовку. Вот ключ от гримерной.

Завела судьба нас и в гримерную. Нужно было решать: что читать, кому читать. Судьбоносность решения не вызывала сомнения.
Я вспомнил почему-то, как пришел я, старый солдат, из армии. А молодой и зеленый Вовлип почему-то обрадовался мне (мы до того только знакомы были) и давай старика потчевать. Не угощение старику было дорого, а внимание, так как угощение было бесплатным.
С тех пор всегда мы могли с ним договориться, договорились и на этот раз.

Легка лекторская доля, но не перед лекцией.
Особенно в этот момент нет ответа на паскалевский вопрос: почему я здесь, а не там, почему сейчас, а не потом и прежде?
Сам же Паскаль, с ужасом содрогаясь, сей вопрос заострял: ибо нет причины быть здесь, а не там, и нет причины быть сейчас, а не потом и прежде.

Но не зналь Паскаль, что пройдет вечность, что наступит новая вечность, что пройдет череда вечностей и за нею новые череды.

И когда череда
всех черед
исчерпается,
мож тогда
только все
начинается.

И такой
ужасище
меня охватил,
что Влипок
как увидел,
то дрогнул
три раз
или более.

6. ХОД КОНЕМ

В фотике были севшие батарейки.
Фонарик любезно обменял их на свои.

7. ЛЕКЦИЯ

В зале воцарилась гнетущая тишина.
Аудитория как рыжий кот затаилась, не сводя глаз с ворковавшего лектора.

-- Уважаемые колх, хм, пардон, уважаемые, эээ, коллеги фермеры!
В наш феминистичекий век глобальных меркантильных тенденций каждый индивидуй обязан,
свободно осознав со сто-процентной долей вероятности...

-- Простите с какой долей, а то я записываю.

-- Со сто-процентной долей.

-- А какие еще доли бывают?

-- 99-процентная доля бывает, ну, 98-процентная доля и 97-процентная доля,
много долей, всех и не упомнишь, мне, как правило, попадается 40-процентная.

-- Простите, лектор, а вот бывает женская доля, а мужской доли почему не бывает? Вы по долям, как я вижу, спецьялист, вот и объясните нам, простым фермершам.

Лектор взял стакан с минералкой, чтобы обдумать ответ и не вызывать недовольство паузой.

-- Эксперименты давно показали, что плотность женской доли высока (что тяжела женская доля -- факт опытный), теоретически же доказано, что мужская имеет небольшую плотность, это позволяет утверждать с устойчивой вероятностью о ее пребывании в верхних слоях атмосферы.
Но позвольте возвратиться к основной теме нашей лекции.
Говорю вам со всей имманентно присущей мне симплектичностью, что неизбежность достаточной необходимости момента истинности предикативной структуры фермерского хозяйства, сопряженного с женской долей, да-да не мужскою, витающей в облаках, а именно женской, приземленной, проявляется в эфипиосе или, эээээ, эпофиозе
(тут лектор вдруг замялся, а, разряжая новую паузу, опять отпил минералки, но к его чести быстро взбодрился),
я бы сказал, в ОФИГИОЗЕ всех сфер демокритического центроплюраморализма!

Аплодисменты заглушил голос бодрой бабульки:

-- Оно и конечно
Оно и понятно
(бабка подмигнула фермерам)
Оно и не что либо как
и не как либо что
А что касательно--относительно
оно и действительно
вот скажем надобно
ну и ладно
а случись такое
вот те и пожалуйста
(тут старая ловко присвиснула)

Она поклонилась, а бурноцепные свистовации в зале явно намекали на то, что со сто-процентной долей вероятности мы уйдем без кислой.

На счастье возникла пауза. Лектор громко и быстро произнес:
-- ВО ВСЕХ СФЕРАХ ДЕМОКРИТИЧЕСКОГО ЦЕНТРАПЛЮРАМОРАЛИЗМА --

и

величественным жестом правой руки указал на портрет президента.
Фермеры уставились на портрет.

Между тем левая рука оратора потихоньку нажала на кнопочку, и из шапки на портрет президента брызнул луч от спрятанного в ней фонарика. Обалдевшие фермеры перевели взгляды с президента на лектора, мерцая излучавшего.
Лектор демонстративно вытащил из-за пазухи, налил в стакан и выпил.

Севшие батарейки ему подыграли как нельзя лучше.
Луч, затухая и мерцая, совсем погас.

-- МОСРЕНТГЕНОВСКИЙ Я, --
сказал лектор неожиданно и проникновенно, глядя в аудиторию,
-- Капустки кисленькой, с рассольчиком не подкинете, а, ребят?

8. ДОЛГАЯ ДОРОГА НАЗАД

-- Перестарался ты, Вов, -- ворчал я, толкая тележку с солеными огурцами.

-- Уже недалеко -- ответил благодушно лектор-просветитель.
Подозрительно легко он увлекал за собой сани, груженные кислой капустой и драгоценным рассолом для аккумуляторов таинственной машины.
-- Ты, Варел, в квантовой белоэнергетике сечешь?
-- Может и секу, а что это такое?
-- На, хлебни.

Я почувствовал прилив.
Задание выполнено. Приближаемся к цели.
Хрум огурцов такой отчетливо квантовый
придал торжественность обстановке.

Вечерело.

-- Слушай, Вов, а почему Мисай именно нас выбрал?

-- Так мы игровые. Ты с полуслова включаешься.
В таких делах и моя боксерская реакция нужна.
Не подумай чего, я об искусстве, это, ведения диалога, об ораторском. Знаешь, а наш Мосрентген недалеко от Переделкино. Публика там интересная. Мы идем, а все думаю.

-- Точно, Влипок, скажем нашим, чтобы старые батарейки не выбрасывали.

-- Ну, я ж говорил, что ты с полуслова. Конечно, не экологично батарейками разбрасываться. И еще, Рел, может пока, ну, про лекцию, может не будем хвалиться?

-- Само собой, у нас тьма тематиков, которые только результатом хвалятся, а методы в карманчике придерживают.

Вовлип пошарил в кармане. Фонарик на месте.

-- А ты, Рел, поэтическим не балуешься?
-- Знаешь, нет. А как у тебя с крепким поэтическим словцом? Сложилось? --
мячик полетел на сторону Влипка.

-- Прошел школу Шурабала, забыл, что ли:

РОДИНА, РЕЛЬСЫ И ШПАЛЫ
И ПАРОВОЗНЫЙ ГУДОК
КАК МНЕ ОДНОЙ ТЕБЯ МАЛО
КАК ЖЕ ДАЛЕК ТВОЙ МИРОК….

хакерское отделение защиты прав раритетных авторов сообщает посетителям сайта, что процитированный стих принадлежит перу непревзойденного Шуры Балицкого

Да, Шурабал не Байрон был, другой.
Слава его теперь всемирна. В Астралии, Новой Зеркландии, в Мерикании наши кванты декламируют в клубах соотечественников эти задушевные стихи про Родину:
       КАК МНЕ ОДНОЙ ТЕБЯ МАЛО...
Шура писал гениально просто, а грядущее чуял чутьем поэтическим.

-- Эй, глянь, Вов, какой-то странник странный.

К нам приближался четко и ритмично трехметровый рюкзак, из-под которого донесся вопрос:

-- Вич воч?

-- Сикс воч, -- ответил я.

-- Сач мач?

-- Хум хау.

-- Кванты что ль??!

-- Точно, а ты кто? Ба, Босерж! Ты?!

-- Здоров, здоров, мужики. А вы тут что делаете?

-- Да вот Некефир из Шуи бочку прикатил, а мы за достойным закусом сбегали, -- не моргнув глазом, отрезал Вов.

-- Сейчас глянем, что там.
Босерж, которого мы прозвали Босом, выпрыгнул из под грохнувшего рюкзака, достал какой-то металлический коврик. Тот засветился. Ну ничего себе телевизорик! На коврике -- "кванты", народу полно, вот Воиноль и Трапколь с графом Ве Сизом из Фря де Зино, Серпах и Волокит. . А Петруха как-то грустно в сторонке сидит и вдаль смотрит. Рассол, бедняга, ждет. Тут и Вапылай и Цветандр! Полно народу, а мы застряли.

-- Это, так сказать, прямая трансляция?

-- А то! Современная модель, нанотехнологии! Моя фирма ткет.
Идем в ногу со временем.
Кстати, теплоизолятор идеальный. Я в горах на них и сплю.
Я вам, мужики, на полтинники, хотите подкину.

-- Мечта, прям. Ладно, подкинь, нано так нано. Мы, отсталые, тут тебе на чайник скинуться собрались. Не побрезгуй уж, модерновый ты наш.

-- Пора нам. Бос, ты откуда идешь-то?

-- С Гималаев. Да нет, не вру. Для меня это дело привычное. К тому же сейчас Долгоп стал ближе к Гималаям. Динамика пластов. А вы что, так в прошлом веке и остались?

-- Да мосрентгеновские мы, просвещенные -- парировал Влипок.

-- Ну и что там на Гималаях? -- спросил я, переводя разговор на высокое.

Босерж понял меня буквально.
-- У меня там филиал БАСКервилль. Производство на порядок дешевле, транспортные расходы ноль. А прогулка Гималаи--Обратно всегда полезна.

Я мысленно склонил голову пред преуспевающей гармонией здорового образа и достатка.
-- А ты, Варелк, все закаляешься? Что-то паальтишко у тебя прохилдное, да и обувка спортнотная.

Бос порылся в бауле, достал крепкие ботинки, у которых передняя часть напоминала голову собаки. Вытащил пару курток, на "спине" у которых фосфорицировали жуткие морды.

-- Держи, ребят, а то вижу, вы подмерзли.

-- Мы квантонули, не волнуйся, - у мосрентгеновских гордость не спала.

-- Ты, что, Вов, с такой курткой к нам ни одна собака не подойдет.
Удружил, Босержик. Держись, горы Воробейские!

-- Ну ладно, Гималаи Гималаями, а наши там гуляют. Чего мы стоим?

Сказано, сделано. Рюкзак, огурцы и капуста стремительно рванули к квантам.

9. МАШИНА ВРЕМЕНИ

Витев отошел на пару шагов от своего детища.
-- Ну вот, можете испытывать. Это машина времени. Будущее подсмотреть нельзя, попасть в прошлое и утереть себе нос тоже не получится, а вот поглядеть, чего было, пожалуйста. Здесь тумблера, набирайте даты, место и смотрите.

Раздались аплодисменты. Ну, Петрушка, ну, прикольщик! Такую бандуру притащил и ребят на кислятину спроводил.

Петруха невозмутимо:
-- Первый просмотр. Давай Вов, гляди.

Дата стояла сегодняшняя. Вовлип прильнул к глазку:

... левая рука оратора потихоньку нажала на кнопочку, и из шапки на портрет президента брызнул луч от спрятанного в ней фонарика. Обалдевшие фермеры перевели взгляды с президента на лектора, мерцая излучавшего. Лектор демонстративно вытащил из-за пазухи, налил в стакан и выпил...

-- Петруууха, работает! Мужики, обалдеть! Слушайте, а давай Петруху на Нобеля, а ? Это жжж каккая вееещь!

Однако, помятуя о диалектике методов и результатов, Вовлип крутонул тумблер на другое число, дабы тайна лекции была соблюдена.

-- Не по физике, так по литературе на Петрушкиной наковальне скует Нобеля наш квантовый молот! -- пропел басом Серпах.
-- Ура товарищи!
-- Ура!

10. СУДЬБА И НЕ СУДЬБА

Ура утихло и веское слово сказал Глев Волокит:
-- Нужна вам эта волокита с нобелевским комитетом? Я учреждаю новую премию: Глебель!
Первым глебельским лауреатом объявляется физик-изобретатель Петр Витев!

Глев скрестил руки на респекте и явно был доволен своей выдумкой.

-- Ильфобаттр ле фер кант иле шо -- подмигнул мне Олепет.
Я намек понял. Нужно ловить момент (куй феррум, пока горячо).
Подкатываю к Глеву.
-- Глев, Нобель весьма тематиков обидел, им отказал.
А твой Глебель, он фор ол?

-- Фор ол и форева -- отчеканил учредитель,
-- Окромя тематиков.

Глев выдержал паузу.
-- Для них учреждаю отдельную премию: Глобель!
Здоровый мужской ржач полетел сквозь Березововую Рощу.
-- Премия присуждается за доказательство теоремы Ферма.

Глев скрестил руки на респекте и был доволен своей выдумкой втройне.

-- Так ее же доказали. ???
-- В этом некоторое сомнение имеется, -- пролепетал Олепет, -- Но давайте это обсудим потом.

11. ГЛЕБЕЛЬСКАЯ РЕЧЬ ПЕТРУШКИ И КОЕ-ЧТО ДРУГОЕ

-- Мужики, -- слово взял Первый глебельский.
-- Ладно, будет вам (чего нам будет лауреат не уточнил).
Я-то не для премии, для вас старался.
Вы глядите, глядите. Машинка все помнит, покуда не сломается.
Не вечная, а временная.

Мисайкин бдел, однако:
-- А зачем розовая лампочка горит?

-- Это, если история приукрашена в пользу смотрящего, -- ответил изобретатель. -- Не волнуйтесь, совсем плохого не увидите. Я блокировку изобрел.

-- Чур, я, чур, я, -- сообразительные сообразили быстрее других и заняли очередь. Я удалился, нашел березу сломанную, сел.
Брадатый бард настраивал гитару близ костра.
Детство еще не все вышло, а уж полтинники размениваем.
Машина времени, молот...

И поздно вечером и утром рано
Мой молот квантовый стучит

В ночи, подлец, не замолчит
И долбит как вода из крана.
О, память! Как душа болит...

Нахлынувший поэтический поток бессовестным образом был прерван криками и визгом. И тут я увидел такое, ТАКОЕ!
На поляну медленно опускалась серебряная полусфера.
Народ разбежался, и только брадатый бард с видом Петра Христофоровича возле конфетной фабрики стоял пред этим сверкающим ангаром, спустившимся с неба.
Стенки ангара раздвинулись, и оттуда выскочила тройка белых лошадей, впряженных в карету. Дверца кареты открылась и оттуда вышел блистательный Вокуц во фраке немыслимых цветов.

-- Не верили, не ждали?!

Народ изумлялся, но тут бард грянул:
-- ДООО МИ СОЛЬ до до до до до до ре ре ре ре ре мии рее до СОЛЬ до!

На последнем "до" струна лопнула, и тройка рванула мимо меня.
Колеса кареты яростно застучали, ну электричка и все тут!

12. ВМЕСТО ЭПИЛОГА

-- Эй, музыкант, хорош сопеть на две октавы, приехали. Новодачная!
На автопилоте с сомкнутыми глазами плыву в тамбур.
Платформа. Ба, Витя Петров! Исаев спрашивает:
-- Вить, чего это ты притащил?
-- Машину времени, -- буркнул я, приходя в себя.
-- Валер, а ты как догадался?
-- Работа такая. Может, ты и кислую капусту дома забыл ?
-- Ой, ребят, точно, забыл, я ж обещал. Вот башка дырявая...
-- Ладно, Валер, и ты, Вов, сгоняйте на рынок за маринадами, а я с башкой дырявой и Олегом в березовую пойду.
Найдете у елок.

-- Слушай, Вов, заодно общагу щелкнем, у тебя батарейки запасные есть? Мои сели.
-- А вот фонарик. Там новые.

Мы не могли этого знать,
но судьба уже начала
нам кокетливо нашептывать:
НИКТО НЕ ЗНАЕТ СВОЕЙ СУДЬБЫ.

У общаг мы с Вовкой остолбенели. Напротив корпуса № 2 выросло многоэтажное здание в форме трансформатора. На здании было написано.

КАФЕДРА АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА

Ну, блин-оладушки, это кто ж такое отчебучил?!
Мы приблизились. У здания миловидная дамочка недовольным тоном обратилась к представительному бородачу.
-- Товарищ главный архитектор, будьте добры, отпустите прораба Скарлыкина, у него законный выходной.
-- Тань, не обижайся, ты понимаешь, что это такое сдать такой объект!? Осталось чуть-чуть! Ну, через час и... 59 минут, хорошо?
-- Очень надеюсь, -- голос ее потеплел.
А сам, Вадим, придешь? Ребята собираются в березовой.
-- Я тут до темна, а как только, то сразу.
-- Ку-ку.
-- О, вот те на! Вов, Валер, а вы тут что делаете?
-- Да вот, принесли тебе фонарик, чтоб не заблудился.
-- Лаааадно, пропел Таргонский. Ну, пока.
Главный улетел.
-- Ой, ребята, а вы как тут оказались?
-- Пойдем с нами на рынок, Тань, огурчиков, капустки затарим.
-- Ну вот, опять, Вов, забыли общагу сфотографировать.
-- Знать, не судьба...
-- Кстати, ребята, с наступающим старым новым годом!
-- Спасибо, щас выдам:

Вот старый новый год идет,
Пусть снег идет и снег не тает.
Пускай судьба нас разбросает,
А не судьба нас соберет!

Мне аплодировали, я поклонился. Подошедшие рабочие стали прибивать к новому зданию кафедры английского языка табличку, которая золотыми буквами приветствовала:

ЛЕТ АС СПИК АБАУТ ТРАНСФОМАЗ ТУДЭЙ

Зюзино.
12.12.2007  и т. д.