Как я отдохнул в выходной в Китае

(rasskaz nashego obshego pal iz Kitaya)

Ну вот мы и съездили на пляж.
Единственный выходной. Китайцы объявили накануне, что организуют поездку "на бич". Так и сказали. Подогнали автобус в 11 как обещали.
Все загрузились и понеслись (человек 50). Все как один с саквояжиками - купальники, плавки, полотенца.

Приезжаем. На вид - зае**тельский бич, ни души, но нас просят зайти в ресторан на берегу на 2-й этаж. Там начинают кормить с истинно китайскими вые**нами (вращающийся стол, на нем какая-то морская падаль).
Я ничего кроме жасминного чая не съел, перед купанием как-то не привык жрать. Все напоролись до отвала, Южно-китайское море ласково журчит за окном. Старый мудила Джон Нэш произносит восторженную речь в благодарность китайской метеослужбе за халявные креветки.
Выходим, сажают в автобус и везут... в музей.

...В воскресный день с сестрой моей
Мы вышли со двора.
"Я поведу тебя в Музей", -
Сказала мне сестра.

(Из стишков Степана Щипачева про Ленина, впрочем, других сюжетов у него не было).

Приезжаем к музею. Абсолютно футуристическое гррррандиозное здание на абсолютно пустом сверкающем пляже.

...Вот через площядь мы идем
И входим наконец
В большой красивый красный дом,
Похожий на дворец.

Нам дают час на осмотр музея. Его центральная секция - гигантская эллиптическая бочка, в ней стеклянный бассейн 60х40 метров с мутной водой.
А в воде - НИ**Я.
Очевидно, чтобы это (то, что в воде) можно было лучше рассмотреть, две усталые женщины непрерывно моют швабрами эти огромные стеклянные стены. За ними пристраивается толпа, чтобы ну, хоть как-то просечь фишку, но НИ**Я инвариантно как скорость света в пустоте.

В другом помещении находятся 3 бронзовых статуи богов Южно-Китайского моря. Указана дата изготовления - 547 г. Но сохранился товар превосходно. Из длинного текста абсолютно неясно, подлинник это или хухня мандариновая. Подойти ближе, чем на 2 метра мы стесняемся, вообще-то такие подлинники за пуленепробиваемым стеклом в других местах держат.

Положение спасают китайские посетители музея. Они непринужденно... простукивают богиню Южно-Китайского моря по жопе, как арбуз. Божественная жопа похотливо резонирует, все ясно, гипсовая кукла, выкрашенная под бронзу.
На глазах у изумленной Европы один китаец отколупывает, пардон, ноготь с мизинца левой ноги на память. На кой х.... он старается, неясно, так как вся добыча - толстый кусок бронзовой краски, в хозяйстве сгодится. Богиня остается как бы в драных колготках.

Ну, собственно, в музее размером с Шереметьево-2 больше ничего нет.
Десяток древних тарелок, пара чайников и фотографии. Можно и на пляж, тем более что он прямо на выходе, Южно-Китайское море ласково шумит за дверью. Жильберка пытается вылезти через турникет, его нещадно материт солдат, видимо, не зря. Мы уходим в автобус, пора уже и на пляж в конце концов. Меня терзают смутные сомнения.

Нас отвозят в уютную огороженную усадьбу прямо на берегу (типа блатных санаториев в Крыму). "Здесь", - говорят китайцы, - "наш учебный центр".
Этого еще не хватало - неужели еще центр посещать? Нет, внутрь нас пускать не собираются, две усталые женщины волокут 50 стульев, нам предлагают посидеть в тени и выпить теплой водички, ящик с которой стоит в аккурат на солнце.

Всеобщий интерес вызывает моя черная футболка на которой написано "Switzerland is yours". Особенно пристает китаянка Суси. Я ей с серьезной рожей впариваю лапшу - дескать, это мой travel document, в этой футболке меня без визы в Швейцарию пускают. Все бы ничего, но старый пердун Джон вмешивается и объясняет, что я вру. Суси обижается, как беременная (с ней пошутили, а она надулась).

Команда "В автобус". Сомнения уже терзают не только меня.
Епонцы шушукаются, старшой спрашивает меня "Sergey, what was the purpose of this stop?"
Я говорю - как же, а водички горяченькой попить под магнолией, тварь ты неблагодарная, Шимидзу-сан!

Везут в бухту. Огромная бухта, сколько хватает глаз, сплошь забита старыми ржавыми рыбацкими катерами. Их десятки тысяч, стоят вплотную. Половина из них не ходит.
Нам всерьез предлагают вылезти и сфотографировать эту свалку. Южно-Китайское море ласково шумит и предельно жестоко воняет. Дело в том, что рыба обижается, когда ее в жаркий день волокут из воды, и начинает в знак протеста вонять.
Джон Нэш уже совсем как пое**нный - жара доконала. Я ему напоминаю - ты не забудь поблагодарить китайскую метеослужбу за возможность сфотографировать кучу говна.

Две молодых китайских студентки пристали к Жильберке, их страшно заинтересовал протез, приделанный к его ноге. Жильберка объясняет подробно, как он попал под машину, про 25 операций. Я перевожу, так как он по-английски не вяжет. Особенно любопытная студентка спрашивает, как он принимает душ. Жильберка смущенно рассказывает, я перевожу: "Да никак, я его шлангом поливаю как машину". Жильберка спрашивает - почему они ржут. Я уточняю: "По 2 раза в день".

Народ начинает переглядываться - когда же на бич-то? Жильберка уверенно говорит - сейчас. В подтверждение его слов нас грузят и снова везут куда-то.
Вот уже море исчезает из виду, Жильберка всполошился. Море появляется снова, он лепечет: "la derniere chance..." Но... Южно-Китайское море исчезает, как ноготь с левого мизинца богини, навсегда.

Наконец я спрашиваю главного китайца - а куда теперь? Он говорит - в отель, куда еще? И так на вас, блядей, весь выходной потратили.
И это правда. В единственный выходной за 21 день... С 11 до 6...
Все до одного - с саквояжиками...
ПИПЕЦ!!!