Глава 1

С чего же начать?
"Я помню чудное мгновенье"?

Слишком банально, да и события, затронутые ниже, растянулись минимум на квартал, а это уже не знаменатель в производной по времени. Да и Шура был не мимолетным виденьем, а реальным аспирантом.
Собственно он то всю эту тему и замутил.

А если так: "Ну что ж, давай, шуруй по холодку" - этой даже не парой фраз американского классика с русскими корнями, а одной, но ёмкой, я вряд ли отражу реалии того аномально жаркого лета.

Правильнее будет, наверное, так:
"Кваску не желаете? Можем дать небольшой крюк через Болотниковскую, там всегда свежий и холодный."

Как правило, такое предложение московского таксиста своим пассажирам жаркой и душной августовской ночью 1981 года принималось безоговорочно, видимо, из-за своей абсурдности, смешанной с любопытством - трудно было даже представить ночную торговлю какими-либо напитками в те застойные годы.

"А что, пожалуй, и желаем" - подыгрывают они водителю с нескрываемой иронией и перемигиваются.

Через несколько минут их лица вытягиваются от удивления - у бочки с квасом стоит небольшая очередь из таких же, как они, пассажиров, а у обочины несколько припаркованных такси.

"Да ладно, не смешите мои тапочки, быть какого не может" - скажет возмущенный читатель, уже сменивший горшок на унитаз ко дню отлета ласкового мишки в безвоздушное пространство со стадиона "Лужники".

Конечно не может, если на табуретке у крана сидит какой-нибудь выпускник МТОПа (Московского техникума общественного питания, если кто забыл), а вот наличие у отлитражированной емкости выпускника физтеха в столь поздний час почему-то превращает абстракцию во вполне реальную картину.

А вот здесь я должен признаться, что немного слукавил и не дал полного анализа ситуации. Дело в том, что в стоящем рядом с бочкой киоске находится аспирант Шура и, не гнушаясь ресторанной наценки, продаёт всем страждущим более прозрачный в видимой области напиток, обычно фасованный в стеклотару емкостью 0,5 и вызывающий ассоциацию с автором периодической таблицы Менделеева.

Что за литражирование, какая к черту наценка и причем тут квас, ночь, таксисты и физтех???

Спокойно друзья, спокойно, отвечаю по порядку.

Советские граждане, имевшие хоть какое-то отношение к процессу квантования больших объемов жидкостей в мелкорозничную тару, до сих пор с большой буквы пишут лишь три слова: СССР, свою Фамилию и Литражирование, ибо от последнего в огромной степени зависело как их личное благосостояние, так и уверенность в завтрашнем дне их потомков. Смысл же данного процесса сводился к тому, чтобы запись в техпаспорте на емкость в графе "литраж" (емкость это, как правило, бочка объемом около 1 куба с двойными стенками для охлаждения проточной водой, установленная на пару колес для облегчения доставки гужевым либо автотранспортом) была значительно меньше реально вмещаемого объема жидкости.

Так вот, пока кто-то там истошно кричал "Эврика", мы с Шурой сходили в детский магазин и купили несколько надувных кругов в виде веселых утят. Как вы уже догадались, плавать на них мы не собирались, зато каждый глубокий выдох наших молодых и еще не совсем прокуренных легких в соски на задницах водоплавающих давал примерно по литру прибавки к пенсии, как говорил Леня Голубков.

К моменту надувания всех кругов голова кружилась то ли от кислородного опьянения, то ли от цифры в 30 литров халявы.

Процесс фиксации тороидов в цилиндре после курса Беклемишева по аналитической геометрии уныл и примитивен, потому и пропускается. А уж про удаление упомянутых плавсредств после контрольного заполнения нашей бочки водой в присутствии литражной комиссии на заводе до фиксированной отметки я и не упоминаю.

Квас не молоко, а тем более не пиво, но лишних 30 раз по 12 коп в сутки из воздуха не помешают.

Емкости в киоске не литражируют, т.к. они наполняются из большой автоцистерны, которая, как ни странно, тоже вмещает литров на 300 больше, чем написано на ее боковой поверхности. Ну а дальше все честно - 100 литров в пополаме с водителем дают нам еще 50 раз по 12 коп.

"А много ли это, дяденька?" - спросит любознательный юнец с нарушенной психикой от одного вида неуклюже бегущего по лужам от старухи Шапокляк крокодила Гены.

"Это гораздо больше, чем мог бы привезти тебе на вертолете голубой волшебник". Или как там? Вот жил себе вполне адекватный ученый по фамилии Люссак, но стоило только ему написать "V/T=const", как потомки педиком обозвали.

Так что поаккуратней с научными статьями, а то такого о себе узнаете! А лучше взять фломастер и к забору.

Ну с литражированием все ясно, теперь приступим к наценке.

Если бы в том постолимпийском году остановить на улице абстрактного мужика и сказать ему, что с 17 мая 1985 года вступит в силу Указ Президиума Верховного Совета СССР "Об усилении Борьбы с пьянством" и будет он, бедолага, покупать водку по талонам не более 2-х бутылок в месяц на рыло, включая малолетних детей и престарелую тещу, то с очень большой вероятностью ответом на такое пророчество было бы не золочение ручки, а боковой в ухо с последующим прямым в челюсть.

Честно говоря, я и сам бы вломил за попытку ограничения моих гражданских прав.

Единственной же преградой для приобретения вожделенного напитка в тот период "застоя" (не путать с "отстоем" в настоящее время) было нахождение потребителя вне конкретного временного отрезка, определенного партией и правительством с 11-00, как указывал рукой на воображаемом циферблате Ильич у зданий обкомов, горкомов, райкомов и прочих Омов (I=U/R), типа слежу за исполнением заветов, товарищи, и попрошу с утра не бухать!

Стоял бы руки по швам или на худой конец в карманы, торговали бы круглосуточно. Видимо поэтому таких памятников вождю и не ваяли.

А вот женщины оказались умнее и в силу отсутствия у Венеры рук пили, когда хотели, и вождь им не указ.

Верхняя граница интервала ограничивалась 19-ю часами. Здесь тоже была своя хитрость.

Рабочий класс обычно заканчивал работу на час раньше, чем творческая и научная интеллигенция, поэтому на зависть последней без труда удовлетворял свои потребности в 40% растворе этилового спирта, да и зарплата у гегемона была несравнимо выше.

Чтобы скомпенсировать классовую несправедливость, в НИИ обычно выдавали чистый спирт, который после соответствующего разбавления водой уравнивал потребительские возможности мужского населения страны.

Ну, а в 19-00 обычно все выпивалось, и население шло спать.

Что, что вы сказали? Еще хотелось?? И что делали???

Правильно, шли в ресторан и покупали по 10 руб за продуктовую единицу, что почти на 6 рублей больше, чем днем в магазине.

А почему бы сразу не взять сколько надо?

Да в том то и дело, что норму никто никогда и не знал. На заводе норму знали и план всегда выполняли на 101%, а вот сколько пить, не знали.

Вот и тянулся рабочий класс, изредка разбавленный интеллигенцией, из окрестных подворотен к ресторану "Азов", рядом с которым мы и базировались, как мотыльки на свет лампы.

А вскоре спонсоры поняли, что унижаться перед швейцаром не дело, тем более что в нашем киоске всегда в достаточном количестве был нужный продукт с печатью ресторана на этикетке, дубликат которой был вырезан из обычного ластика с помощью бритвы "Нева", а отсутствие ливрей делало нас значительно ближе к народу. Да и возможность обнять и поддержать нетвердо стоящий организм в ответ на такое родное "Ты меня уважаешь?" явно давала нам фору перед строгим швейцаром при сбыте алкоголя.

Итак, по шесть с бутылки плюс изначально заложенная прибыль с кваса. Самой зарплатой уже можно просто пренебречь, поскольку она была меньше остаточного члена хоть в форме Коши, хоть Лагранжа, поскольку они и за год на двоих не забашляли столько, сколько мы с Шурой за неделю.

Такие экономические модели К. Маркс даже и не рассматривал. Что-то про костюмы в "Капитале" помню, а вот про надутые круги в бочках нет.

Ну и уважение таксистов: три - четыре таких "крючочка" за ночь и план выполнен, да и нам лишние клиенты не помешают.

Понятия недолива у нас с Шурой просто не существовало, и это придавало лицам в очереди уверенность и спокойствие.

А вы бы недоливали на нашем месте?? Пара строк в жалобную книгу и прощай коммунизм, обещанный Хрущевым стране к 1980 году, а до нас с Шурой дошедший с опозданием всего на полтора года.

К счастью, журнал "Форбс" в киосках "Союзпечати" тогда еще не продавался, налоговой полиции не было и быть не могло, т.к. само слово "полиция" относилось к нецензурным выражениям и ассоциировалось, как правило, с оккупированной территорией времен Великой Отечественной, ну а наше желание заполнить декларацию о доходах разбивалось об отсутствие соответствующих бланков в органах ОБХСС.

А посему чувствовали мы себя беззаботно и финансово независимо.

И вот в одну из лунных ночей, пересчитав полученную за день прибыль (налогами, естественно, не облагаемую), и записав сумму в блокнот, поскольку в голове она просто не укладывалась, Шура и произнес ту великую фразу, изменившую судьбы многих людей, причастных к данному повествованию: "Ну что же, будем инвестировать!"

А чтобы осознать все историческое значение этой фразы, вернемся на месяц назад и вместе проследим наш путь от бомжей до вершины олигархической лестницы.
 

Глава 2

Шура в своих способностях был бесконечно многогранен, т. е. если представить среднестатистического гражданина в виде граненого стакана, то Шура в своем пределе стремился к бокалу.

Будучи аспирантом у профессора С, он достиг совершенства в теоретической физике, а особенно в решении чрезвычайно сложных математических уравнений со множеством переменных, всяких там интегралов, факториалов и прочих заумных крючков.

Если написать такое выражение не на пронумерованом листе формата А4, а на изотропной квадратной бумажке, то прежде чем приступить к его решению, вам потребуется довольно много времени только для того, чтобы идентифицировать написанное выражение и правильно сориентировать последнюю.

Хотя и с этим мог справиться далеко не каждый, а я к своему стыду угадывал нужную позицию квадратного листа только с четвертого раза.

В тот период, когда диплом уже получен, распределение известно и остается только дождаться сентября для выхода на работу в качестве инженера-физика, мы, оставшиеся в родных пенатах, думали о проблемах выживания в условиях, когда стипы уже нет, а до ближайшей зарплаты надо продержаться еще три месяца.

Поэтому теплыми летними вечерами мы с Шурой подолгу обсуждали различные способы получения наличных.

Среди наиболее доступных были:

1. Изготовление пивных бутылок из битого стекла путем вращения формы с одновременным ее нагревом;
2. Разработка методов доступа к информации в запечатанных билетах экспресс-лотереи;
3. Замена шаровых опор в "Жигулях" (я сам из Тольятти);
4. Повторная продажа прочитанной ежедневной прессы и прочей периодики;
5. Утилизация отработанных урановых стержней АЭС;
6. Участие в залоговых аукционах;
7. Сбор стеклотары с последующей сдачей в пункты приема;
8. ….

Пожалуй, остальные пункты обнародовать не буду, вдруг что-то еще самому пригодится.

"Ваша заумность уже достала, а нельзя ли было что-нибудь попроще придумать?" - ехидно спросит правильный читатель.

Да сколько угодно, но только при одном важном условии - наличии трудовой книжки!!!

А вот это было наше слабое звено.

Как сейчас помню то прекрасное утро, когда, пошарив в холодильнике и обнаружив там кусок заветренной вареной колбасы, пару проросших картофелин, желтый огурец и усохшую редиску, мы единогласно решили, что с учетом климатических и материальных условий на обед сегодня будет окрошка.

Я начал чистить картошку, а Шура отправился за квасом.

И вот когда все ингредиенты были нарезаны на одинаковые кубики, в комнате появился Шура с полным бидоном.

На лице аспиранта сияла многозначительная улыбка.

"Завтра с утра выходим на работу", - гордо произнес он.

Для меня до сих пор остается загадкой, каким образом Шура втерся в доверие к директрисе магазина, но, думаю, не последнюю роль в этом сыграли его способности к устному счету и весьма интеллигентный вид не регулярно пьющего гражданина.

Ну, сами представьте себе демонстрацию арифметических действий человеком, способным в уме решить уравнения Бесселя любого порядка!

Но даже для меня, осознающего всю гениальность моего коллеги по розничной торговле, навсегда останется загадкой, каким же это образом Шура за десять минут стояния в очереди за квасом смог разработать все те схемы и методики, описанные в первой главе, предвидеть бурный рост объемов продаж и найти для меня место в этом невероятном предприятии!

"Со мной будет мальчик", - скромно сказал он в заключение директрисе.
 

Глава 3

Рано или поздно наступает момент, когда вахтер в родной Зюзьке перестает адекватно реагировать на твою панибратскую улыбку и, видоизменив лицо в кирпич, (Г. Перельман, "Доказательство гипотезы Пуанкаре") твердо произносит: "Ваш пропуск! А на каком, собственно, основании?"

И где та многолетняя дружба, подкрепленная совместными распитиями спиртных напитков в кафе "СВ" после окончания дискотек…

Пропуска, а, следовательно, и основания для прохода нет, т.к. студбилет сдан вместе с обходным, а временная прописка по адресу Керченская 1а не выглядит убедительно на фоне штемпеля "ВЫПИСАН" на той же странице и с тем же адресом.

Вряд ли мой тезка Маяковский доставал из широких штанин эту бесполезную ксиву, а уж из узких джинсов и подавно.

Абсолютно любой человек, имеющий гражданство СССР (или как сейчас РФ) хоть раз в своей жизни был бомжем, причем это даже не зависело от его волеизлияния.

С самого рождения до совершеннолетия и получения паспорта с пропиской ты формально БОМЖ, при смене паспорта по возрасту или в силу иных причин, при смене места жительства ты опять же хоть 5 минут, но бомжуешь, пока в документе не возникнет яркий оттиск свежей краски с названием улицы, номера дома и квартиры.

А знаете, как отличить бомжа в уличной толпе? Правильно, по напряженной спине, затравленному взгляду и той фантастической способности аннигилировать при виде блюстителей порядка - ментов, а теперь и полицаев.

Смешно? Ну, тогда сходите в свой паспортный стол и выпишитесь, а через пару месяцев при личной встрече в какой-нибудь темной подворотне, постоянно озираясь и еле сдерживая дрожь в руках, расскажете мне на таком родном уже для вас блатном жаргоне о беспределе мусоров, о холодных подъездах и дающих последнюю надежду помойках.

Кстати многие мои знакомые первое время после получения заветного штампика прежде чем выбросить мусорное ведро укладывали в него пару аккуратно завернутых в фольгу бутерброда, да и сам я, чего греха таить, нет-нет, да и подброшу баночку-другую темного козла в мусорный контейнер, вспоминая былое.

Человек без воздуха может прожить несколько минут, без воды несколько дней, без пищи месяц, а без прописки не больше года. Исключение составляют профессиональные бомжи, бомжи с большой буквы, можно сказать бомжи от бога, ихтиандры морских глубин и икары небес.

Высшей же стадией бюрократического маразма является человек-невидимка.
Ну не в смысле коэффициента преломления, а ввиду полного отсутствия любого документа, хоть как-то намекающего на личность, будь то книжка члена ДОСААФ, общества охраны памятников с налепленными марками по 2 коп за каждый месяц, или абонемента на пригородную электричку со словосочетанием "Эмерсон Лэйк Палмерович" в графе ФИО.

Думаю, что в их карманах много лет и автобусного билета то не было.
Находясь в кабинете чиновника или в ментовском околотке, такой человек вроде, как и существует и даже воздействует на все органы чувств оппонента, а вот по бумажкам его нет, т.е. его в упор не видят.

Я таких не знал, но один мой знакомый бомж из перехода на Нагорной уверял, что лично общался и даже пил политуру с представителем высшей касты чиновничьего беспредела.

Мы были бомжами примерно три месяца. Много это или мало, да и чем это можно измерить?

В системе боевых наград, думаю, где-то между "обороной Сталинграда" и "За отвагу" 3-й степени, в рамках спортивных достижений тянет на мастера спорта международного класса, ну а на ниве культуры на заслуженного деятеля искусств.

А посидевший в Савеловском обезьяннике обидится, и меньше чем на народного артиста не согласится, и я его поддержу!

Представительницы прекрасного пола заслуживают почетного звания мать-героиня плюс почетный донор, хотя такую кровь я бы переливать не советовал, пациент-акцептор становится буйным.

Следующая стадия приобщения к полноценному гражданскому обществу называлась койко-место.

Я не знаю имени того гения, который ввел в обиход это понятие, а потому считаю марксистско-ленинское учение оскорбительно униженным, ибо вся идеология классиков блекнет на фоне этих двух слов, соединенных дефисом.

Если принять философию Инь и Янь за прямую линию, то койко-место будет выглядеть как гиперболический параболоид в 5-мерном пространстве.

Один мой знакомый астрофизик на маевке на Лонг-Айленде долго не мог понять сути этого словосочетания, а, объяв, наконец, всю глубину мысли в ее философском обобщении, забился в конвульсиях и долго кричал что-то про точку сингулярности и Большой взрыв и лишь после второго стакана обмяк и успокоился.

Как-то, набрав в GPS-навигаторе сочетание "Фрязино"+"койко-место" я с ужасом прослушал "подождите, идет расчет маршрута" и увидел финишный флажок как раз на месте той общаги, про которую классик сказал: "Человек со штампом "койко-место" - это звучит гордо!"

С тех пор стараюсь ориентироваться только по карте и дорожным указателям, а то еще завезет неладная.
 

Глава 4

Пришло время познакомиться с главным героем нашего повествования.

Первая наша встреча прошла буднично и незаметно. Солнце уже клонилось к закату, когда к бочке подошел молодой человек и попросил кружку кваса.

Мой богатый опыт общения с большим числом покупателей и полученный навык физиономического анализа отметил на лице незнакомца редкое сочетание интеллекта и тяги к знаниям на фоне усталости борьбы с бытовыми и жизненными коллизиями.

Я не стал лезть в его израненную душу, поскольку был уверен, что жизнь нам уготовила еще не одну встречу.

Так и оказалось. На следующий вечер он пришел снова и попросил налить уже только стакан, хотя было видно, что его мучает жажда. Я отчетливо понял, что лишние 3 копейки, потраченные на квас, нанесут непоправимый удар по его бюджету.

"Как зовут тебя, страдалец?" - участливо спросил я, протягивая ему полную кружку. Жадно выпив, он ответил: "Юра", и многозначительно добавил: "Аспирант".

"...живет здесь рядом, на Азовской, снимает однушку, за квартиру не платил уже полгода, голодает, через месяц защита диссера", - закончил я пересказ Юркиного рассказа Шуре в тот злополучный день, когда нас турнули из общаги.

"Ну что же, будем инвестировать!" - изрек он ту историческую фразу и чуть помедлив, добавил: "Но при условии совместного проживания!"

Это сейчас для переезда нанимают контейнеры, автофургоны с грузчиками и тратят на это не один день. В то время мы могли переезжать непрерывно, поскольку весь скарб умещался в дипломате, и любое с ним перемещение уже могло считаться переездом. В данном случае процедура заняла не более 15 минут.

Обычная однушка на 4-ом этаже в хрущевке без лифта. Значительную часть площади на кухне занимал пустой холодильник. Вот с него то мы и начали перестройку.

Если кто забыл, напомню, что на прилавках в продуктовых магазинах того времени выбор был не богатый - крупы, морская капуста, килька да тефтели в томатном соусе. Однако, это фасад. А на задворках, к которым мы, как члены дружной семьи работников торговли, имели полноценный доступ, лежало такое!!!

Короче, когда Юрка вечером открыл холодильник, то просто потерял сознание.

Говорил же я Шуре, зачем сразу столько видов копченой колбасы??? А он все "да пусть лежит, пригодится".

Короче, соискателя откачали, накрыли скромный стол с коньячком, фруктами и икоркой. Торжественно объявили Юре о безлимитном транше по оплате квартиры и удовлетворению любых его прихотей.

А поскольку прихоть была одна - защитить диссер, финансово он нас не напрягал, только перешел с "Примы" на "Кент" (по рублю пачка) и, предав забвению пельмени "Останкинские" со светло-зеленой каучуковой начинкой, стал отдавать предпочтение мясу по-французски под хорошее грузинское вино.

Наличие ящиков с водкой в коридоре его тоже особо не напрягало, а процесс штамповки левой печатью оттиска "Ресторан "Азов" на бутылочные этикетки приводил его в состояние того благостного оцепенения, сравнимого разве что с прикосновением к святым мощам сильно верующего человека.

Кстати, полученная в молодости сноровка по различным махинациям с водочными этикетками мне сильно пригодилась летом 2001, когда с Олегом и Мишей мы их переклеили больше сотни в подпрыгивающем на ухабах по пути к Большому Ивановскому "Форде-Транзите" под управлением моего сына.

От заводской маркировки никто не отличил. Это вам не физлабы!!

Так и продолжалась наша спокойная жизнь, лишь иногда омрачаемая ночными кошмарами. Юрке все чаще снилось, что на защите вместо белых шаров ему накидали разноцветных от игры в американский пул, и члены комиссии злорадно посмеиваются: "Ну что, Юрий Александрович, еще партеечку?"

"Кий, дайте мне кий, у меня скоро диссер, я буду играть", - кричал отчаянно соискатель и просыпался в холодном поту.
 

Глава 5

Иногда прочитаешь какую-нибудь статью о способностях того или иного вида животного мира приспосабливаться к сложным условиям окружающей среды или фильм посмотришь о размножении всяких там бактерий в агрессивной среде и думаешь, вот эти все авторы, они что, на полном серьезе втирают нам о сверхвозможностях каких-то там тараканов и бактерий???

Да их бы в Долгопу, да носом ткнуть в те исторические события, когда наши общаги дихлофосом заливали, когда клопы с тараканами в ужасе с четвертого этажа выпрыгивали на 35-ти градусный мороз, а мы, лишь слегка кайфуя, зубрили матан и благодарили родной деканат за заботу!

Неважно где, в Гарварде или Беркли, Бостоне или Сан-Франциско если вдруг заводится хоть один физтех, туда потихоньку подтягиваются и другие, выживая насиженный контингент. Теперь догадались, как надо было бороться с проблемами в Гарлеме? Да, да, одного только поселить и через пару лет все негры уже на исторической родине. Пять лет, и нет китайского квартала, вернее, сам квартал то есть, но по вечерам из окон все больше "Семь бубен" да "Нелов" вместо фраз из цитатника Мао.

Слухи о нашей бичевке распространились по всему Союзу, и вот, в начале сентября, начался бурный рост проживающих в ней индивидуумов из числа выпускников нашей группы.

Сейчас понятие "резиновая" квартира - это пустая жилплощадь с большим числом прописанных на ней граждан, а тогда это было с точностью до наоборот - много реально проживающих граждан, но никто из них не то что не прописан на данной жилплощади, а не прописан вообще, т.е. не определен в континууме советского пространства или, что то же самое, не имел собственных функций уравнения Шредингера.

Сначала Юра пытался знакомиться с новыми постояльцами и запоминать их визуально, но вскоре плюнул на эту безнадежную затею, переехал на кухню и сосредоточился на подготовке к защите.

Достаточным допуском к проживанию была сакральная фраза "Я к … (далее следовала фамилия Вашего покорного слуги)", и дверь приветливо распахивалась.

Единственное исключение составило явление Тахира с чемоданом в два часа ночи, когда открыв дверь в ответ на робкий стук Юра не стал дожидаться пароля, а лишь в отчаянии махнул рукой, мол, иди уже, устраивайся на полу со своими одногруппниками.

Весь наш колхоз осознавал важность предстоящего для Юры мероприятия и вел себя тихо, но с достоинством.

Дабы поддерживать бытовую дисциплину нами была разработана система занятости, т.е. кто-то рисовал на листах ватмана всякие графики, схемы и таблицы для защиты диссертации, кто-то брал на себя роль благодарного слушателя речи соискателя.

Через короткое время каждый из нас во всех подробностях знал о сути и важности затрагиваемых в диссертации проблем и способах их решения, а ближе к защите посылать на Ученый совет можно было уже любого из нас, а не обязательно Юру. Почти "Ирония судьбы или с легким паром".

Как-то тихим осенним вечером, за пару дней до защиты, наш дружный коллектив во главе с квартиросъемщиком решил расслабиться, отвлечься, так сказать, от гнета газогидродинамических уравнений путем закваса.

И вот в самом разгаре профилактического мероприятия Юра озвучивает свое самое сокровенное желание, а именно: спеть русскую народную песню.

"Мужики, я живу здесь уже два с лишним года и ни разу не позволил себе продемонстрировать соседям свои вокальные данные. Я имею конституционное право петь?" - вопрошал он. "Имеешь, Юра, имеешь!!"- дружно поддержали мы.

Репертуар даже не обсуждался, пели громко и с чувством.

Аккомпанементом служило позвякивание оконных стекол на резонансных частотах. Хор песни и пляски имени Александрова отдыхал, чего нельзя было сказать о соседях и жителях ближайших домов. После настойчивых стуков в стены, пол и потолок со стороны наших соседей мы утихли. Торжественная часть закончилась.

Когда раздался звонок в дверь, мы даже не придали ему никакого значения - подумаешь, очередной бомж 557 группы явился на бичевку.

Юра пошел открывать.

Есть такая интересная телевизионная игра "100 к 1". Это когда на улице задают вопросы и абстрактные прохожие на них отвечают. А потом команды в студии отвечают на эти же вопросы. Интересно было бы услышать ответ людей на вопрос "Какое для вас самое известное явление?"

Думаю, что большинство сказало бы про явление Христа народу, явление Девы Марии, явление иконы Божией Матери и про ряд электромагнитных и нелинейных оптических явлений.

Но будь на месте опрашиваемых один из нас, он бы так ответил на этот вопрос: "Самым исторически важным для меня явлением в жизни было явление участкового мента в сопровождении понятых на бичевке у Юры в сентябре 1981 года за два дня до защиты последним диссертации".

Вот именно так, емко и просто. И хрен бы кто в студии, включая ведущего Гуревича, чего понял.

Разогретые многочисленными звонками с жалобами на "нехорошую" квартиру (не путать с Большой Садовой, 302-бис, пятый этаж, кв. № 50) представители общественности ожидали увидеть здесь все, что угодно, начиная с банального запоя и заканчивая оргией с расчлененкой на фоне печатного станка с сохнущими на веревке долларами. Однако реальность превзошла все их ожидания.

Человек шесть сидели за столом и играли в "Монопольку", мы с Серегой были увлечены шахматами, пятеро читали, лежа на полу, кто-то тихо музицировал на гитаре, кто-то вязал, остальные мирно спали. Женский монастырь в сравнении с нами был просто борделем.

Но в отсутствие у присутствующих прописки приговор участкового был строг и лаконичен: "Всем покинуть помещение!"

Уходя одним из последних, я поставил на подоконник горшок с цветком, что означало для вновь прибывающих: "Явка провалена".

С тех пор прошло ровно 33 года. Много это или мало? Для отдельных мифических персонажей целая жизнь, наши дети старше нас, тогдашних, на 10 лет.

И вот совсем недавно наша дружная группа собралась по очередному поводу, и кто-то из нас вспомнил про те замечательные времена торговли квасом и защитой диссертации.

Мне, как наиболее трезвому, была поставлена задача отыскать Юру и описать все многообразие той эпохи.

С первой частью я справился безукоризненно и на просторах интернета разыскал то единственное сочетание из 12 цифр после знака +, которое позволило мне услышать столь знакомый голос: "Я слушаю…"

Юра, родной ты наш, ты даже и представить себе не можешь, сколько выпускников Физтеха почитают тебя больше, чем Будду, Христа и Аллаха вместе взятых.
В нашем рейтинге Брежнев, Ельцын, Обама и Жан Бедель Бокасса где-то за горизонтом после тебя.

Я вот думаю, а как бы прошла наша встреча в Москве со всеми участниками тех событий? Даже и не пробую описать, моей фантазии банально не хватает.

Приезжай и сам увидишь!

А пока есть возможность, обращаюсь к нашему курсу с просьбой включить Юрку Квашу в список самых почетных членов нашего курса наряду с Юджиным и Тыртом!!

Что же касается выполнения второй части поручения, связанной с описанием биографических реалий в рамках исторического материализма, пусть судят мои читатели.

С уважением, ВоВлип.