(машинный перевод)
Иерархия для Университетской Исследовательской Лаборатории
Преамбула
Как Ваш наставник, я обязан и также восхищался, чтобы открыть целую новую вселенную для Вас, кто приезжает сюда, чтобы слушать и постигать мои слова. Я расскажу Вам поразительные истории об удивительных вещах, которые встряхнут самые фонды Ваших любопытных умов.
Но я должен предупредить Вас, что я не некоторый беспризорный лектор Нобелевской премии здесь, я представляю большое расследование и заставлю всех пострадать.
СТУДЕНТЫ:
По своей природе, студент - любопытное и вредное существо. После входа в лабораторию это существо использовало бы свои скрюченные и грязные ногти, чтобы открыть панель симпатично выглядящего инструмента, и затем нажать с его вредным пальцем на большую красную кнопку, которую это находит там. Рад, слыша шипение и наблюдая поток воды, медленно заполняющей интерьер инструмента, это подскочит от радости и продолжит красть чью-то пищу от рефрижератора.
Потерянные иллюзии о “науке могут быть забавными” проектами и реализацией зверского woan студенческого студента.
Как маленькие дети, которые любят искренне не их Маму и Папу, но мороженое, таким образом студенческие студенты идут в лекции только с одним искренним желанием — чтобы спать. Поэтому, они должны быть вынуждены в любовь частым и громким опросом лектора аудитории, вкрапленной плаксивой и энергичной поставкой материала.
АСПИРАНТЫ:
Когда босс приезжает в лабораторию (оно действительно время от времени случается), чтобы поставить речь, все аспиранты должны немедленно закатать рукава, поднять некоторую покрытую коркой стеклянную посуду, и (прежде, чем босс откроется, его рот) начинают чистить это с энтузиазмом. Только в конце речи профессора, студентам разрешают пищать их скромное предложение при выполнении тройных испытаний относительно всех экспериментов, которые только что обрисовал в общих чертах профессор.
Очистка беспорядка в лаборатории не является позором, позор есть получать от это удовольствие.
Непуганный аспирант - потенциальный бездельник, мошенник, и трата места лаборатории.
Когда аспирант постоянно кивает во время долго заслуженного поражения, чувство приходит на ум: "не портите мое возвышенное страдание от неразделенной любви Вашим нетерпеливым согласием немедленно раздеться, Вы дергаетесь".
Аспирант должен понять, что он должен упорно трудиться, чтобы знать все о науке, и только затем начать ничего не делать как его научный советник.
Любое неокончательное исследование эквивалентно тому, которое никогда не начиналось. Если, ища этанол в фотолаборатории, стремящийся ученый нашел и выпил бутылку с фотопроявителем, он должен пить и немедленно бутылку с закрепителем, иначе его эксперимент не будет завершен.
Есть много небольших грязных фактов, которые делают существование любого профессора болезненным, но очень интересным; именно поэтому аспиранты должны действовать как негодяи и обнаружить те факты.
ОСТАЛЬНАЯ ЧАСТЬ КОМАНДЫ:
Некоторые постдоктора приобрели странную привычку: на семинарах они показывают широко протянутые пальцы, покрытые чернилами. Они действительно полагают, что их глупый босс будет думать, что они энергично работают на своих бумагах.
Речь ученого должна быть говорливой и длинной, до момента он прерван старшим ученым.
Если актриса в Голливуде не отнесена как дешевое про ее коллегами, это означает, что она не популярна больше. Если аспиранты, в беседе, прекращают называть своего советника полной жопой, это означает, что он должен думать об отставке.
Три шага к успеху: исследователь должен управлять точно своими записками лаборатории и каждый день; напишите работы старательно и каждый день; думайте каждый день о месте на обуви его босса, которая была пропущена другими участниками лаборатории лизателями ботинок.
Степень уважения профессора строго пропорциональна в известной степени, с которым он делает существование аспирантов живущим адом.
Человечество и сострадание, по их самому определению, являются способами развратить наивную душу аспиранта.
Если босс позволит его фаворитам поставлять свои идеи без смирения и колебания, то скоро они будут неспособны поставить любые идеи.
Когда профессор командует аспирантами, он освещает с лучом надежды их иначе тусклое будущее.
Грузовики просто не переезжают вшей, именно поэтому Заведующий кафедрой никогда не должен настаивать на своевременной поставке планов исследования непосредственно от аспиранта.
Некоторые профессора пишут слишком много работ, в то время как другие думают, что наука скоро погибнет от навязчивой грамотности.
Любое цивилизованное общество переносит две эпидемии, постоянно подрывающие его процветание: наркоманы и ученые доктора.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Иерархия для Лаборатории
Студент должен стремиться работать.
Аспирант должен работать с энтузиазмом, должен знать некоторый основной материал и понять заказы от Постдоктора.
Старший Аспирант должен знать много материала и работать эффективно, постоянно не прося помощь от Постдокторов.
Постдоктор должен знать долю almoslion своей работы Аспирантам, и должен поставлять результаты и написать работы.
Ученый штата должен организовать работу Студентов и Постдокторов, понять большинство результатов, полученных Постдокторами, должен быть в состоянии переписать введение и заключения в статьях Постдоктора, должен разработать пути, как он может избежать неприятностей с улучшением всех чисел в статье, чтобы сделать это пригодным для печати, и должен написать предложения гранта и отчёты.
Старший Ученый должен помнить, кто что делает в лаборатории, прочитать сообщения от Ученых штата, должен найти горячее и сексуальное название для каждого предложения, и быть квалифицированным в искусстве брифинга Профессора на простом английском о продолжающихся проектах и результатах, полностью не понимая их.
Профессор должен найти, без любой помощи, места на листке бумаги, где он обязан помещать свою подпись.
Заведующий кафедрой должен быть в состоянии поставить свою подпись в место, отмеченное его секретарем.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ
Интеллект новых аспирантов, которые должны участвовать в принципиальных проектах в нашей лаборатории, был найден ниже уровня канализации университетского городка. Не только они были неспособны постигать и выполнить идею регулярной очистки источника иона после чтения руководства инструмента или моих многочисленных записок, но самое ужасное то, что никто от них не мог должным образом поместить -f- слово, спрашивающее, "кто был тот ... последний, кто ... работал на этом ... инструменте?”
Дорогие дипломированные специалисты из Южной Каролины школа бизнеса Robert E. White, как глава комитета, действующего при Молодежи Раскрывать Зонтик (SCREWYOU), я могу добавить веселое понятие, что навык и знание являются полностью недостающими среди дипломированных специалистов этого года. Те немногие, кому, не удивительно их советникам, уже удалось обмануть наивные и сострадательные души HR, так, скоро найдут себя около компьютерных столов, делающих важные деловые решения, немедленно должен совет их боссам, чтобы спрятать деньги в некотором оффшорном счете и быть подготовленным к длинному тюремному сроку.