Первый день обучения на войне в Питерском политехе. Добровольно-принудительно
по списку первым выбрали дежурным Диму, который чуть-чуть тормозил и ему
сказали, что в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода
к занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.
Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:
- Ну, кто дежурный?
Наш "доброволец" слегка забыл слова, спутал последовательность
доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение. Через
пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.
За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку. Тряпка сухая.
Снова следует грозное:
- Дежурный!
Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:
- Я!
Полкан:
- Почему тряпка сухая?
Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое
ОЗУ и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):
- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
А у нас в группе был преинтересный такой паренек, его тоже Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение.
На консультации по матчасти РПК2 Димон и спрашивает:
- Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан
Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный
ограничитель?
Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит:
- В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду.
И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается
и млеет в предвкушении экзамена.
На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали
следующую сцену. Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход
строевым к доске, излагать начал и тут...
Встает полковник Нестеренко и говорит:
- А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!
Истории - 4 
Объявления 
Однажды на лекции - 3 
Киевский универ, военная кафедра, мы сидим на очередной
лекции по внутреннему устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это
такое, желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке Гоблин.
Лекция прескучнейшая, да еще сидим тремя взводами (а это человек 100)
в огромной аудитории.
Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются, и только
самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный голос преподавателя.
Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой
друг, сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому, что
7-битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.
Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спрашивает
у лектора, почему.
-- Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот с видом,
что уж кто-кто, а студент третьего курса обязан это знать.
-- Нет, подождите, как это, - не унимается студент - нас учили, что 2
в 7-й это 128".
-- Не, ну что вы такое несете, - говорит Гоблин - это же можно даже проверить.
-- Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
-- Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим, - предлагает подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и,
предвкушая море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов.
А один однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
-- Вот, смотрите, - говорит Гоблин и, поворачиваясь к доске, берет в руки
мел и начинает писать.
-- 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория: "Один".
-- 2 в 1-й?
Все: "Два".
-- 2 во 2-й?
-- Четыре.
-- 2 в 3-й?
-- Восемь.
-- 2 в 4-й?
-- Шестнадцать.
-- 2 в 5-й?
-- Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
-- 2 в... 6-й?
Все: "Шестьдесят четыре".
-- 2 в ..... 7-й?..
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим всех студентов
в соседних аудиториях.
После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал, как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.
На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка:
- Вот видите это, похожее на лошадиный член? (!!!) Это фильтр.
Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где
находится
вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр,
зато похож он на ...
Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель: "При
вскрытии
короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: "Товарищ
майор, у азота нет запаха!"
Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но не решил не отступать: "Запаха нет, но ощущение имеется!"
