Мой друг рассказывал случай, произошедший с его сокурсниками.
Сдавали они теоретическую механику. Ну, и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на халяву предмет спихнуть.

Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут.

Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет.

Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса.

У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет.

Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.

Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

"Формула счастья" - рис. Д.Трофимова

МГУ, юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву. Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда. Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас изнасиловать?!".
В наступившей тишине девица задумчиво изрекла: "Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.

*     *     *

Как-то студентка кафедры ВТ ХИРЕ вспомнила, что, оказывается, неплохо было бы сдать зимнюю сессию. В это же время уже начался весенний семестр. Взяла она где-то справку и пошла выбивать из декана продление сессии. В справке было написано, что у нее всю сессию было воспаление правой пятки. С этим она и явилась к декану. Тот прочитал справку, поднял грозные очи и рявкнул:
- Раздевайтесь!
Та оторопела:
- Как, прямо здесь?!
- Ладно,- успокоился декан, - вот вам продление.

Коллега жаловалась: "Веду, говорит, практику по электричеству на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве на кафедру, взяла Калашникова..."

Я, конечно, понял, что имелся в виду известный учебник по курсу электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком недоумении.

*     *     *

В Бауманском идет лекция по матану. В аудитории 4 потока сразу. Вместо штатного лектора читает другой преподаватель. Читает отвратительно, нудно. Наконец, одному студенту надоедает сидеть на лекции, он собирает свои вещи и уходит.

Преподаватель:
- Куда это вы направились, молодой человек?
Студент:
- А чего здесь сидеть? Читаете вы плохо, пишете неразборчиво, шепелявите.
И вообще похожи на Чебурашку!!!

В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподаватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была "Работа .... локатора в ... режиме" (в общем, все равно какого).

Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мкс. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает:
- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?
Защищающийся естественно отвечает:
- 7 кВ это огнеопасно.
Тогда пожарник спрашивает:
- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?
Защищающийся отвечает:
- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.

Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал:
- Да, вполне.
Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично".

 Гастрономические этюды 

 Ещё истории 

 Сказочки. Про Винни-Пуха и других 

 до зелёных чёртиков