Нам подкидывают... |
|
Зав. кафедрой начертательной геометрии Таганрогского Радиотехнического
института изрядно заикался. |
| Беседа в деканате -->> |
| Как-то к преподавателу Кобзеву на кафедру электротехники
пришла студентка на последних днях беременности и просила разрешить
ей сдать экзамен досрочно. Кобзев отказал. Она опять просила. Он опять отказывал. Закончилось тем, что у нее начались схватки. Кобзев лично отнес ее на руках с третьего этажа к "скорой". И с тех пор боится беременных как огня. Стоит какой-нибудь беременной появится, как он сразу спрашивает: – Вам 3 хватит? |
| Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и
говорит: – Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко. Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась: – Я не успела записать, повторите, пожалуйста! После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал: – Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко... |
| Как сделать барометр -->> |
| На зачете по электротехнике преп спрашивает студентку,
как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала (очень низко): – У-у-у-у-у-у-у. Когда все перестали гоготать, преп поставил ей зачет и пояснил: – За находчивость. |
 |
| Один препод. как-то три раза заваливал на экзамене
группу ребят: слишком мало знали. В конце концов надоело всем, и поэтому,
когда они явились в четвертый раз, он прямо, без обиняков заявил: – Деньги есть? Магазины открыты? Так что же вы еще тут делаете? Короче, экзамен они сдали неплохо, правда голова болела... |
| Зачет у Трахмана -->> |
| Многие преподаватели не дураки выпить. Ведь сами
студентами были. Однажды, зная о подобной слабости своего экзаменатора,
студенты, не очень успевающие по его предмету, купили бутылку водки
и налили ее в графинчик. Первыми зашли успевающие. Все шло нормально. Преподаватель принимал экзамен, неторопливо похлебывая из стакана и наливая туда из графинчика. После, когда преподаватель дошел до кондиции (по их мнению), то есть допил графин, вошли остальные. Преподаватель сказал: – Спасибо. Положил под графин деньги, поставил всем вошедшим двойки и вышел. |
Использован рисунок Сергея Корсуна с сайта http://caricatura.ru |
| Студенческие анекдоты -->> |
Автор: Николай Торшин |
| Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность, и поэтому комиссии по выдворению нестудентов из общежития были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый раз комиссия явилась под утро. Пошли по комнатам на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица приятелю и говорит, полезай, мол, на подоконник, занавеской прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде всё обыскали - чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской." У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого. Об этом он с удовлетворением и объявляет. "Как никого?" – в ужасе вопит девушка (этаж-то -надцатый). Оказывается, под окном был небольшой карниз, на который парень и встал, так что его из окна и не видать было. |
| Эскалатор -->> |
|
Как-то старшекурсники играли в преф в общаге. Ну, соответственно,
с пивом и водкой . Тут, как на грех стук в дверь. |
| Дембель на Физтехе -->> |
| Пришел я как-то на семинар по философии. Сидим
мы с дружком на заднем ряду, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: – Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой дружок добавил "тихим шепотом": – Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара. |
| Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел
в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник
- негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за зачетной
ведомостью. Инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: – Ну, ни пуха, ни пера! Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: – "НА ХУ&! Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. |
| Приходите завтра -->> |
|
На занятиях по начертательной геометрии Леша, одурев от проекций
и разрезов, как бы про себя вполголоса вопрошает: |
| Однажды на лекции -->> |
| В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла
новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна
часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну
часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив
обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: – Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Вся аудитория, естественно, хохочет. Преподаватель поднимает доску и, подумав, отвечает: – Ну, надеюсь, теперь вы удовлетворены! |
