Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением зачета студента и препода по квантам или теории поля - молодого, рыжего, ленивого - словом, большого кота. Вот он и говорит:
-- Студент, я вам зачет не поставлю.
-- Почему?
-- А вы задачи решать не умеете.
-- Какие задачи?
-- Да никакие.
-- Так научите!
-- А чего учить-то?
-- Ну... как решать.
-- А чего их решать-то...

Был у нас на 3-м курсе предмет - строение вещества. Относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лаборатории у препода. Первый был оп***рашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника.
Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Третий курс, вечер перед экзаменом по математике. Один студент другому:
- Вспоминаю первый семестр – такая паника была. Всю ночь не спал, читал. Аж стыдно…

Случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент отвечает лектору. Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям.
Еще один - опять ноль. Третий - то же самое.
Лектор: - Ну и что будем ставить?
Студент (уверенно) - Четыре!
- ??? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили.
Студент обиженно: - Да я на всех ваших лекциях был!
- Что-то я вас не припомню
- А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали?
- Помню.
Студент радостно: - Так это я был !
... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.

На первом курсе на ВТ Сердюченко предупредил перед зачетом по программированию:
- Я буду принимать строго, но справедливо. Прошу, как некоторые студенты, с ножом на меня не бросаться. Скидки для беременных женщин, "афганцев" и служивших в городе Остер - я там тоже служил.

Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
самому сидеть и все рассчитывать.
А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал.

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Сдавал студент экзамен на самой распоследней комиссии. Поплыл. Препод берет экзаменационный лист, пишет свою фамилию и на секунды задерживает руку.
Студент клянет себя:
Буду впредь ходить на все лекции и упражнения, брошу курить, пиво и девочек. На лабы буду приходить подготовленным, буду делать все домашние задания, прорабатывать теорию.
И преподаватель, взглянув на съеживавшегося студента, пишет «удовл».
И возникает у сразу студента в голове:
Блин, одно мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Идет сессия в Уральском политехе. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок - интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пятё-о-рочки, пятё-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четвё-о-рочки, четвёрочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По блядям, никак, пошли, молодой человек...

Как-то в ХИРЕ на втором курсе проставляли оценки по экзамену
(английский). Ставили милые студенческому сердцу автоматы.
Преподавательница спросила :
- Кто хочет 3?
Молчание. Наконец послышался голос:
- Это несерьезный разговор.
- Ладно, - согласилась она, - начнем с другой стороны. - Кто хочет пять?
Поставила желающим.
- Кто хочет 4?
Поставила и им тоже и, обратив внимание на то, что клетки уже заполнены,
возопила:
- Ну хоть кто-нибудь на 3 согласен?! Я же такое не могу в деканат нести!

Студентка заваливает экзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает
студент: "Иванова, у тебя сын родился!"

Преп: "Как называется эта величина?"
Студент: "Эта величина выражается вот по такой формуле через..."
- Нет, я не спрашиваю, как ее получить, как она называется?
- Н-ну... Сигма...
- Нет, не как она обозначается, а как называется?
- ???
- Ну, как ее у вас на лекциях называли?
- А-а! Вспомнил!! ХРЕНОВИНА она называется! Лектор так и говорил: берем эту хреновину...