Дело было на химическом отделении НГУ.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге десять грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную
мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли
преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов".
Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства,
долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал:
"Вот, блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали,
а тут раз, и так хорошо получилось!" |
Юному химику на заметку
Эта история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, где я учился на факультете
авиаприборостроения.
Как-то друг рассказал такую фишку:
Если растолочь анальгин в порошок, то же самое проделать с гидроперитом
(сухая перекись водорода) и смешать в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при
нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну, я, не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать.
Убил в общем рублей 200 в аптеке на это дело и толок целую пару, а смешивать
побоялся. На перемене вышли покурить, я на бордюре смешал все на листе
бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул
в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и
выбрызгивало что-то непонятное красного цвета.
После
перемены я решил не останавливаться на достигнутом, натолок очень много
таблеток, перемешал, упаковал и положил все это дело на край стола.
Через некоторое время ко мне поворачивается одногруппник Вован, увидел,
что бомбочка готова, и говорит: - Дай, я её возьму, положу в своем подъезде
на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал...
Дальше - больше. Как потом оказалось, а я это проглядел, он положил кулек
в задний карман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английский язык.
Преподавательница была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла
некоторым двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из задницы начинают вырываться клубы
белого едкого дыма. Все замерли. Он сам вначале не понял в чем дело, но
когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком
А-А-А-А ринулся к двери.
Впоследствии оказалось, что красная жидкость, которая выбрызгивала, -
это какая-то кислота! У него после этого вся задница в волдырях была.
Мы его даже прозвали "Вова-паровоз".
Англичанка отнеслась к этому спокойно (мы даже удивились), и на следующий
день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес. Вела у нас бабка,
в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и
думал, на этот раз обойдется.
Я завернул огро-о-мный сверток, обмотал его сверху несколькими слоями
бумаги, кое-как засунул в презерватив, завязал на узел для герметичности,
и все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин. до конца пары слышу жуткое шипение. Решил наклониться и глянуть,
как тут же меня прошибло в пот - эта херня среагировала. Презерватив начал
надуваться дымом со стремительной скоростью. Не долго думая, я с трудом
достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории.
Он докатился до самой стены, и тут раздался оглушительный хлопок. Я сижу
в шоке, не зная, что мне делать, то ли ржать, то ли плакать - все таки
4-й курс, отчислить реально могли. Ничего не понимая, училка куда-то ринулась
из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали
проветривать помещение.
Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание,
и все обошлось. |