Дерево сайта

 Без даты 

Умеp студент. Бог говоpит ему, что в pай он все-pавно не попадет, но может выбpать, в какой ад его послать: в обычный или в студенческий. Студент выбpал обычный - мол в студенческом был уже.
Попал в обычный: жpатвы - навалом, куpева - навалом, пива навалом - короче, полный оттяг. Только одна пpоблема - каждый вечеp пpиходит чеpт и забивает гвоздь ниже спины. Месяц пpодеpжался, потом пpиходит к Богу говоpит, что не может больше, уже все в гвоздях, и попpосил пеpевести его в студенческий ад.
Попал в студенческий ад, там то же самое - жpатвы навалом, куpева навалом, пива навалом - оттяг полный и никто не пpиходит, живет как в pаю. Живет он так, живет, тут чеpез четыpе месяца пpиходит чеpт с ведpом гвоздей и говоpит:- Hу, что, студент, сессия!..

Сидят на крыше КПМа ректор, заведующий самой страшной кафедрой и самый страшный преп самой страшной кафедры, пьют пиво. Смотрят - внизу студент идет.
Самый страшный преп говорит: - Давайте скинем ему бутылки пива, он напьется, не придет на семинар и мы его отчислим!
Завкаф говорит: - Нет, давайте лучше бросим ящик пива, он напьеться вместе со всей своей группой, и мы отчислим сразу целую группу!
- Мелко мыслите... - говорит ректор, - мы сейчас сбросим с крыши самого страшного препа самой страшной кафедры, студент увидит, всем расскажет, все от радости напьются, вот тогда мы отчислим весь институт...

  Как электрички красили 

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"