Я был на лекциях Ландау и, признаюсь, мало что там понял. Но холодноватое ощущение какой-то пугающей глубины осталось до сих пор. Просто он -- гений.
Как-то Ландау с увлечением читал лекцию и вдохновенно исписал всю доску формулами. И вдруг замер. Отошел от доски и некоторое время, показавшееся студентам вечностью, в полной тишине молча смотрел на написанное. Затем пробормотал: «Что-то я тут уже ничего не понимаю», прижал пальцами к ладони рукав пиджака и пошел вдоль длинной доски стирая рукавом (!) меловые формулы. Стер и вышел из аудитории, не закончив лекцию.

Владимир Фортов

Вместе с преподавателями мы встречали Новый год. Профессор сел рядом со мной и спросил: «Молодой человек, умеете ли вы пить?» Попросил меня открыть бутылку. Штопора у меня не было, бутылку я не открыл. Тогда профессор говорит: «Молодой человек, я вижу, вам еще многому надо учиться». Встал из-за стола, взял бутылку, поднял ногу, стукнул донышком по подошве, и пробка вылетела.

Юрий Красников

Меня из Физтеха выгоняли шесть раз. По разным причинам. Например, за КВН. КВН -- единственная передача, которая тогда шла в прямом эфире. И была такая шуточка на конкурсе капитанов. На вопрос «Что такое радость труда?» я ответил: «Это чувство, которое испытывает поэт, глядя на строящуюся электростанцию».
Теперь-то это кажется пустяками, а тогда это была политически невыдержанная шутка.

А в последний раз меня выгоняли за то, что я, будучи членом бюро комсомола факультета, заступился за одного студента, которого хотели отчислить за две недели до диплома. В то время голову поднимать против ректората было опасно.

Процесс выгона выглядит следующим образом: очень много акустического воздействия -- партком, ректор, крик стоит... Ну, все. Я брал скатывал матрац и уходил из своей 408-й комнаты на второй этаж, к первокурсникам, жил нелегально там пару месяцев. За это время все стихало, и я потихоньку возвращался.

Владимир Фортов

Столовую ругали постоянно. Только умирающий с голоду мог польститься на суп с маленькими квадратиками из цветного линолеума (правда, обиженные работники столовой уверяли, что это не линолеум, а кальмары, но верилось с трудом).

А вообще готовить предпочитали себе сами в общежитии. Рецепты выглядели примерно так: «Из прямоугольного печенья выложить матрицу M x N. Нанести слой сгущенного молока. Сверху выложить еще матрицу M x N. Повторить операцию несколько раз. В итоге получается съедобный тензор Agk, где k выбирается так, чтобы можно было откусить...»

Юрий Батурин

Профессор, который читал нам физику плазмы, говорил: «Я не понял вашего вопроса, но я вам на него отвечу".

Влепили мне выговор за хулиганство. На лекцию по марксизму в актовый зал я вошел, держа у себя на плечах Юру Житковского (впоследствии профессора, доктора наук и лауреата Госпремии). А у Юры на плечах еще сидел Витя Веселага -- ныне профессор, доктор наук, лауреат Госпремии. Сорвали лекцию...»

Николай Карлов

Ну представьте: стоит седой профессор-математик, пишет формулы на доске. А в аудитории студент заносит все это в свою тетрадку. Отчаявшись что-либо понять, он машинально пробормотал вполголоса (но это было слышно во всей аудитории!): «Х...ня какая-то». На что профессор не оборачиваясь так же вполголоса ответил: «Ну почему же х...ня? Это не х...ня никакая». И продолжал дальше писать.

Владимир Фортов

 
   На вступительных экзаменах по физике из десяти задач как сейчас помню задачу Капицы: «С какой скоростью нужно бежать по воде, чтобы не провалиться?»

Юрий Красников