Самые что ни на есть правдивые истории

Это было на 3 или 4 курсе. Мой друг подарил мне параболическое зеркало. Я гордо водрузил его на шкаф в нашей комнате в общаге (семерке).

Прошли 2-3 месяца... Очередная проверка - обход студсовета. Во главе с нашим замдеканом по младшим курсам - Олегом Убоженко (!).
Убогий (так его уважительно прозвали) сразу же сделал стойку на неуставный предмет.

"Забираю", - говорит.
Я ему: "Как так? Почему? По какому праву? Разве запрещено иметь параболическое зеркало в общежитии?"

А он говорит, что мы де пускали этим самым зеркалом зайчики на соседнее общежитие (шестерку), и мешали людям, а именно девушкам, учиться. (Как будто нам больше нефиг было делать на физтехе, как заигрывать с фопфушками на расстоянии! А пиво кто будет пить?! А в футбол играть?!)

Я по простоте думал, что он шутит... Ведь любому нормальному человеку ясно, что пускать зайчики параболическим зеркалом очень и очень непросто. Оно же собирает параллельные лучи в фокус! Да, из него можно было бы сделать прожектор... Но зайчики - извините, не в эвклидовом пространстве!

Так или иначе, - зеркала мы лишились. Власть оказалась сильнее законов физики!

Дм. Куренный

 Про ключи 

Наш курс сдавал экзамен по матану (примерно зимой 1991-92) в Аудиторном. В тот год ползимы не было отопления. Экзамены, соответственно, сдавались и принимались в полном зимнем обмундировании. И, конечно, многие болели. Одним из этих многих был Никольский (автор учебника), у которого буквально текло из носа ().

Мой одногруппник (С.), попав сдавать к Никольскому, проявил быстроту и нетривиальность мышления: все время усердно подсовывал листки с решением под нос бедняге Никольскому.

Тот же, будучи человеком интеллигентным, сосредоточил все свое внимание на то, чтобы не капнуть на листки. Естественно (или, как говорят, - разумеется), вопросы были простые, потому что, во-первых, он не мог сосредоточиться, а во-вторых, чтобы поскорее избавиться от такого экзаменуемого.

В результате парень заработал лишний балл.

Дм. Куренный

А кто у нас на лекции ходит? Странные люди, честное слово.

Я намедни впервые пошла на лекцию — а выходящий из аудитории преподаватель хихикает: «Это ты сейчас читать будешь?»

Захожу. В аудитории сидит один студент. Ну что делать? Читаю одному. И ему вроде интересно — вопросы задает.

Еще зав. кафедрой заглянул. «Направь, говорит, его после лекции ко мне.»
Да мне и самой тоже надо было зайти к нему по делам. Я отчитала свое, и мы пошли вдвоем. Завкафедрой аж прослезился: «Ты... достает полтинник, — вот тебе, иди пообедай.»

Только не говорите, пожалуйста, на какой это базе полтинники за лекцию дают.

И. Субботенко

Был на физтехе на кафедре математики весьма известный преп - Гога Борачинский. Кроме того, что он зверствовал на экзаменах, он еще очень плохо видел (телескоп Галилея - ничто по сравнению с Гогиными очками!).

Наша группа писала то ли экзамен, то ли тест. Как обычно, присутствовал преп для надзора за несознательными студентами, которые любят списывать.

Так вот, в тот раз надзирателем был Гога... Вдруг он вышел из комнаты. (Надо отметить, что комнаты в Главном корпусе расположены в ряд и соединены дверями, обычно закрытыми.)
Народ кинулся списывать. Вдруг шепот: мол, атас. Что такое? Где? Да сзади! Оглядываемся, - в замочной скважине (в вышеупомянутых дверях) - ГЛАЗ. Вращающийся.

Оказалось, Гога решил схитрить и пошпионить за нами. В итоге мы чуть было не провалили экзамен, т.к. решать задачи, давясь от смеха, нелегко.
Что Гога надеялся рассмотреть, осталось для меня загадкой. Ведь дальше 10 см он не видел ни шута!

Дм. Куренный