Eugene's Letters
"На пульте приборчика" -- СТЭМ БГУ, Минск

Ustav Universitetskoi Laboratorii

Once upon the time, some people sent me a text containing
The ideas of the text below are simply an ackward attempt of a propagation of the ideas of that VMF text to everyday's life of University lab.

Pecking order means:
kto iz petuhov ili kuritz i v kakom poriadke skliovyvaet zerno iz kormushki. 


The Pecking Order for a University Research Lab

Preambule to the Order

As your mentor, I am obliged and also delighted to open a whole new universe for you who come here to listen to and comprehend my words. I will tell you striking stories about amazing things that will shake the very foundations of your curious minds…..
But I must warn you that I am not some stray Nobel prize lecturer here, I represent a great inquisition and will make everybody suffer.


By nature, an undergraduate student is a curious and mischievous creature. Upon entering a laboratory, this creature would use his gnarled and dirty fingernails to open a panel of the cute looking instrument, and then push with its mischievous finger the big red button it finds there. Delighted by hearing a hiss and observing a flow of water slowly filling the interior of the instrument, it will jump for joy and proceed to steal somebody's food from the refrigerator.

Lost illusions about “Science-can-be-fun” projects and realization of the brutal woan undergraduate student.

Like small children who love sincerely not their Mum and Dad but ice cream, so the undergraduate students go to lectures with only one sincere desire — to sleep. Therefore, they must be forced into love by a lecturer’s frequent and loud questioning of the audience, interspersed with maudlin and energetic delivery of the material.


When the boss comes to the lab (it does happen from time to time) to deliver a speech, all graduate students should immediately roll up their sleeves, pick up some crud-encrusted glassware, and (before the boss opens his mouth) start cleaning it enthusiastically. Only at the conclusion of professor’s speech, students are allowed to squeak out their humble suggestion on doing triplicate trials on all the experiments the professor has just outlined.

Cleaning a mess in a lab is not a shame, the shame is to enjoy it.

Unfrightened graduate student is a potential idler, cheater, and waste of lab space.

When a graduate student is constantly nodding during a long-deserved thrashing, a sentiment comes to mind: “Do not spoil my sublime suffering from unshared love by your eager agreement to immediately undress, you jerk".

A graduate student must realize that he must work hard to know everything about science, and only then start doing nothing like his scientific adviser.

Any inconclusive study is equivalent to the one that has never been initiated. If, when looking for ethanol in a photolab, an aspiring scientist has found and drunk the bottle with photodeveloper, he needs to drink and immediately a bottle with fixer, else his experiment will not be concluded.

There are many little dirty facts which make the existence of any professor painful but very interesting; that is why graduate students need to act like scoundrels and bring those facts to light.


Some postdocs have acquired a strange habit: at seminars, they exhibit widely stretched fingers covered with ink. They truly believe that their silly boss will think they are vigorously working on their papers.

The speech of a scientist should be loquacious and long, until the moment he is interrupted by a senior scientist.

If an actress in Hollywood is not referred as a cheap pro by her colleagues, it means that she is not popular anymore. If graduate students, in conversation, stop calling their adviser a total asshole, it means he needs to think about retirement.

Three steps to success: a researcher must run accurately his lab notes and every day; write papers diligently and every day; think every day about a place on his boss' footwear which was missed by other boot-licking lab members.

A degree of professor's esteem is strictly proportional to a degree with which he is making existence of graduate students a living hell.

Humanity and compassion, by their very definition, are ways to corrupt a naive soul of a graduate student.

If boss allows his minions to deliver their ideas without humility and hesitation, soon they will be unable to deliver any ideas.

When professor commands graduate students, he lightens with a beam of hope their otherwise dim future.

Trucks simply don't run over lice, that is why Department Chair should never insist on a timely delivery of research plans directly from a graduate student.

Some professors write too many papers, while others think that science will soon perish from compulsive literacy.

Any civilized society bears two plagues constantly undermining its prosperity: drug addicts and PhD scientists.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

The Pecking Order for a Lab

An Undergraduate must be eager to work.

A Graduate Student must work enthusiastically, must know some basic stuff and understand orders from a Postdoc.

A Senior Graduate Student must know lots of stuff and work efficiently without constantly asking for help from Postdocs.

A Postdoc must know almoslion’s share of his work to Graduate Students, and must deliver results and write papers.

A Staff Scientist must organize the work of Students and Postdocs, understand most of the results obtained by the Postdocs, must be able to rewrite the introduction and conclusions in the Postdoc's papers, must devise the ways how he can get away with improving all the numbers in the paper to make it publishable, and must write reports and grant proposals.

A Senior Scientist must remember who is doing what in the lab, read reports from Staff Scientists, must find a hot and sexy title for each proposal, and be skillful in the art of briefing the Professor in plain English about ongoing projects and results, without fully understanding them.

A Professor must find, without any help, the place on a sheet of paper where he is required to put his signature.

A Department Chair must be able to put his signature in the space marked by his secretary.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *


An intelligence of fresh graduate students who are to participate in the principle projects at our lab has been found below a level of campus sewage system. Not only they were unable to comprehend and execute an idea of ion source regular clean up after reading instrument’s manual or my numerous memos, but most appalling is that nobody from them could properly place the -f- word asking “who the ... was the ... last who ...en worked on this ...en instrument?”

Dear graduates from South Carolina Robert E. White business school, as a head of committee operating under Youth Outreach Umbrella (SCREWYOU), I can add a jolly notion that both skills and knowledge are totally missing among this year graduates. Those few who, not surprisingly to their advisers, have already managed to deceive naive and compassionate HR souls and, so, will soon find themselves near the computer desks making important business decisions must immediately advice their bosses to stash money in some offshore account and to be prepared for a long jail term.



 <<--  Внутренний голос 
Стенд, который сделал студент  -->> 

 8-e MAPTA  -->> 


Однажды мне прислали текст, содержащий
Текст ниже - это просто попытка распространить идеи этого ВМФ-текста к повседневной жизни университетской лаборатории.

Иерархическая структура означает:
Кто из петухов или куриц и в каком порядке склевывает зерно из кормушки.

(машинный перевод)

Иерархия для Университетской Исследовательской Лаборатории


Как Ваш наставник, я обязан и также восхищался, чтобы открыть целую новую вселенную для Вас, кто приезжает сюда, чтобы слушать и постигать мои слова. Я расскажу Вам поразительные истории об удивительных вещах, которые встряхнут самые фонды Ваших любопытных умов.
Но я должен предупредить Вас, что я не некоторый беспризорный лектор Нобелевской премии здесь, я представляю большое расследование и заставлю всех пострадать.


По своей природе, студент - любопытное и вредное существо. После входа в лабораторию это существо использовало бы свои скрюченные и грязные ногти, чтобы открыть панель симпатично выглядящего инструмента, и затем нажать с его вредным пальцем на большую красную кнопку, которую это находит там. Рад, слыша шипение и наблюдая поток воды, медленно заполняющей интерьер инструмента, это подскочит от радости и продолжит красть чью-то пищу от рефрижератора.

Потерянные иллюзии о “науке могут быть забавными” проектами и реализацией зверского woan студенческого студента.

Как маленькие дети, которые любят искренне не их Маму и Папу, но мороженое, таким образом студенческие студенты идут в лекции только с одним искренним желанием — чтобы спать. Поэтому, они должны быть вынуждены в любовь частым и громким опросом лектора аудитории, вкрапленной плаксивой и энергичной поставкой материала.


Когда босс приезжает в лабораторию (оно действительно время от времени случается), чтобы поставить речь, все аспиранты должны немедленно закатать рукава, поднять некоторую покрытую коркой стеклянную посуду, и (прежде, чем босс откроется, его рот) начинают чистить это с энтузиазмом. Только в конце речи профессора, студентам разрешают пищать их скромное предложение при выполнении тройных испытаний относительно всех экспериментов, которые только что обрисовал в общих чертах профессор.

Очистка беспорядка в лаборатории не является позором, позор есть получать от это удовольствие.

Непуганный аспирант - потенциальный бездельник, мошенник, и трата места лаборатории.

Когда аспирант постоянно кивает во время долго заслуженного поражения, чувство приходит на ум: "не портите мое возвышенное страдание от неразделенной любви Вашим нетерпеливым согласием немедленно раздеться, Вы дергаетесь".

Аспирант должен понять, что он должен упорно трудиться, чтобы знать все о науке, и только затем начать ничего не делать как его научный советник.

Любое неокончательное исследование эквивалентно тому, которое никогда не начиналось. Если, ища этанол в фотолаборатории, стремящийся ученый нашел и выпил бутылку с фотопроявителем, он должен пить и немедленно бутылку с закрепителем, иначе его эксперимент не будет завершен.

Есть много небольших грязных фактов, которые делают существование любого профессора болезненным, но очень интересным; именно поэтому аспиранты должны действовать как негодяи и обнаружить те факты.


Некоторые постдоктора приобрели странную привычку: на семинарах они показывают широко протянутые пальцы, покрытые чернилами. Они действительно полагают, что их глупый босс будет думать, что они энергично работают на своих бумагах.

Речь ученого должна быть говорливой и длинной, до момента он прерван старшим ученым.

Если актриса в Голливуде не отнесена как дешевое про ее коллегами, это означает, что она не популярна больше. Если аспиранты, в беседе, прекращают называть своего советника полной жопой, это означает, что он должен думать об отставке.

Три шага к успеху: исследователь должен управлять точно своими записками лаборатории и каждый день; напишите работы старательно и каждый день; думайте каждый день о месте на обуви его босса, которая была пропущена другими участниками лаборатории лизателями ботинок.

Степень уважения профессора строго пропорциональна в известной степени, с которым он делает существование аспирантов живущим адом.

Человечество и сострадание, по их самому определению, являются способами развратить наивную душу аспиранта.

Если босс позволит его фаворитам поставлять свои идеи без смирения и колебания, то скоро они будут неспособны поставить любые идеи.

Когда профессор командует аспирантами, он освещает с лучом надежды их иначе тусклое будущее.

Грузовики просто не переезжают вшей, именно поэтому Заведующий кафедрой никогда не должен настаивать на своевременной поставке планов исследования непосредственно от аспиранта.

Некоторые профессора пишут слишком много работ, в то время как другие думают, что наука скоро погибнет от навязчивой грамотности.

Любое цивилизованное общество переносит две эпидемии, постоянно подрывающие его процветание: наркоманы и ученые доктора.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Иерархия для Лаборатории

Студент должен стремиться работать.

Аспирант должен работать с энтузиазмом, должен знать некоторый основной материал и понять заказы от Постдоктора.

Старший Аспирант должен знать много материала и работать эффективно, постоянно не прося помощь от Постдокторов.

Постдоктор должен знать долю almoslion своей работы Аспирантам, и должен поставлять результаты и написать работы.

Ученый штата должен организовать работу Студентов и Постдокторов, понять большинство результатов, полученных Постдокторами, должен быть в состоянии переписать введение и заключения в статьях Постдоктора, должен разработать пути, как он может избежать неприятностей с улучшением всех чисел в статье, чтобы сделать это пригодным для печати, и должен написать предложения гранта и отчёты.

Старший Ученый должен помнить, кто что делает в лаборатории, прочитать сообщения от Ученых штата, должен найти горячее и сексуальное название для каждого предложения, и быть квалифицированным в искусстве брифинга Профессора на простом английском о продолжающихся проектах и результатах, полностью не понимая их.

Профессор должен найти, без любой помощи, места на листке бумаги, где он обязан помещать свою подпись.

Заведующий кафедрой должен быть в состоянии поставить свою подпись в место, отмеченное его секретарем.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *


Интеллект новых аспирантов, которые должны участвовать в принципиальных проектах в нашей лаборатории, был найден ниже уровня канализации университетского городка. Не только они были неспособны постигать и выполнить идею регулярной очистки источника иона после чтения руководства инструмента или моих многочисленных записок, но самое ужасное то, что никто от них не мог должным образом поместить -f- слово, спрашивающее, "кто был тот ... последний, кто ... работал на этом ... инструменте?”

Дорогие дипломированные специалисты из Южной Каролины школа бизнеса Robert E. White, как глава комитета, действующего при Молодежи Раскрывать Зонтик (SCREWYOU), я могу добавить веселое понятие, что навык и знание являются полностью недостающими среди дипломированных специалистов этого года. Те немногие, кому, не удивительно их советникам, уже удалось обмануть наивные и сострадательные души HR, так, скоро найдут себя около компьютерных столов, делающих важные деловые решения, немедленно должен совет их боссам, чтобы спрятать деньги в некотором оффшорном счете и быть подготовленным к длинному тюремному сроку.




Пока ты тряс усердно грушу,
Сдирая руки в кровь о ствол,
Начальники уселись кушать,
Плоды трудов твоих за стол.
Иван Совков  -->>



<<--   Главная   –   За_Наукины Опыты   –   Eugene's Letters  <<--
Hosted by uCoz