Карта 
 сайта 
 Как сделать барометр     -->> 

Дело было на химическом отделении НГУ.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге десять грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов".
Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот, блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз, и так хорошо получилось!"

"Маленькая мерзость" - автор Сергей Маслов

 Телеграмма от мамочки     -->> 

и   другие истории     -->> 

Юному химику на заметку
 

Эта история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, где я учился на факультете авиаприборостроения.

Как-то друг рассказал такую фишку:
Если растолочь анальгин в порошок, то же самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну, я, не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил в общем рублей 200 в аптеке на это дело и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бордюре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета.

После перемены я решил не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал, упаковал и положил все это дело на край стола.
Через некоторое время ко мне поворачивается одногруппник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит: - Дай, я её возьму, положу в своем подъезде на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал...
Дальше - больше. Как потом оказалось, а я это проглядел, он положил кулек в задний карман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английский язык. Преподавательница была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым двинуть.

Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из задницы начинают вырываться клубы белого едкого дыма. Все замерли. Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком А-А-А-А ринулся к двери.
Впоследствии оказалось, что красная жидкость, которая выбрызгивала, - это какая-то кислота! У него после этого вся задница в волдырях была. Мы его даже прозвали "Вова-паровоз".
Англичанка отнеслась к этому спокойно (мы даже удивились), и на следующий день эксперимент решили продолжить.

На уроке авиационных комплексов я начал новый замес. Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал, на этот раз обойдется.
Я завернул огро-о-мный сверток, обмотал его сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в презерватив, завязал на узел для герметичности, и все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин. до конца пары слышу жуткое шипение. Решил наклониться и глянуть, как тут же меня прошибло в пот - эта херня среагировала. Презерватив начал надуваться дымом со стремительной скоростью. Не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории.
Он докатился до самой стены, и тут раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная, что мне делать, то ли ржать, то ли плакать - все таки 4-й курс, отчислить реально могли. Ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение.
Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание, и все обошлось.

Редакция не отвечает за достоверность рецепта,

а Минздрав на всякий случай предупреждает...


 Анекдоты 
 <<--- 

Это случилось в Одесском Воднике (ОИИМФ) на первом курсе на лабораторных по химии. У доски спиной к аудитории стоит химичка и что-то монотонно жует про катализаторы.
Берет со стола две пробирки с растворами и говорит:
- Мы берем первую жидкость и смешиваем ее со второй и ....
Вдруг из аудитории раздается вопрос:
- А не ебанет?
- Да вроде не должно - так же монотонно отвечает она и продолжает
что-то химичить.
И лишь через 20-30 секунд до нее доходит и раздается ее дикий крик:
- Тот, кто это сказал, вон отсюда!

Дальше вместо химии всю пару была передача "Вокруг смеха".

Студент-химик вытягивает билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
– Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета,.. (и т.д.). Вам все понятно?
– Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  Использована карикатура "Занятия окончены"
с сайта http://caricatura.ru   Автор: Алексей Рогожин

Hosted by uCoz