Теоретики и экспериментаторы 

– У меня кончился мел, поэтому сегодня естественным образом лекция завершается

– Давайте научную агрессию сублимировать в получение реального знания.

– Мел плохой. Наверное, какие-то вредители подсунули, чтобы подорвать нашу науку.

– Неответ на этот вопрос гарантирует вам получение оценки, сколь угодно мало отличающейся от оценки 2.

 

– Вы не бойтесь: я всегда буду вам помогать; даже на экзамене я буду поблизости, и в случае чего попрошу экзаменатора поставить вам двойку...

– Это, не при девушках будет сказано, множество всех трехбуквенных слов...

 

– Я - занюханный теоретик, что такое электрон - я не знаю.

– То, что вы делаете на теорфизе, точнее, не вы, а вас...

 

– И все это бодро и весело стремится к нулю! Дюбуа-Реймон... Да, Дюбуа. Я даже не знаю, женщина это или мужчина.
– Раньше была зеленая синусоида, а теперь она стала слева маленькая, а справа большая.

 

– Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал.

– Эй вы, там, на последней парте. Вы мне мешаете. И вообще вы все мне мешаете, сейчас всех выгоню.

 

– Я приглашаю вас на семинар без особой надежды вас там увидеть.

– Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру. Но не совсем.

 

– Граница подмногообразия данного многообразия является подмногообразием этого подмногообразия многообразия, а, следовательно, и подмногообразием данного многообразия.

– Это не говорит о том, что я написал лишнюю букву. Просто я их много знаю...

*     *     *

– Ну как вас учить? Учёных учить; только портить!

*     *     *

– Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана.

*     *     *

– Допустим, у меня сосуд..

*     *     *

– Если бы я был на вашем месте, я бы слушал меня!

*     *     *

– Это уравнение равно 0, иначе это не уравнение, а лозунг.

*     *     *

– Мне хотелось бы, чтобы механика жидкости и газа всегда была у вас на затылке, чем бы вы ни занимались.

*     *     *

– Собака села на угол шара.

*     *     *

– Я вынужден стереть лемму. Хватит ей тусоваться на доске.

*     *     *

– Я не человек, а доцент Убоженко!

 

 

 Экзамен у Покровского 

 

– Ну вот, теперь у нас на доске все готово к тому, чтобы все стереть.

*     *     *

– Итак, в XI веке викинги открыли Америку, но как вежливые люди, уходя, закрыли.

*     *     *

– Проврался? У меня бывает: говорю одно; пишу другое.

*     *     *

– Я специально нарисовал так, чтобы нельзя было понять.

*     *     *

– Теорема существования: на сколько бы ни опоздал преподаватель, всегда найдется студент, который придет позже.

*     *     *

– Первое утверждение докажем, второе затопчем.

*     *     *

– Для решения этой задачи нужно рудиментарное умение интегрировать.

*     *     *

– Вскрытие покажет, какие задачи будут на письменном экзамене.

*     *     *

– Пусть пи у нас сегодня равно единице.

*     *     *

– Ну где он тут, ищите его! А, вот же он, бац минус цаб!.. Бац, бац, ну, давайте, бацуйте меня!

*     *     *

– Хорошее слово, давайте я его напишу... РАССЕЯНИЕ!

 

 Сутра семнадцати притч 

– Проблема барионной асимметрии.
Она изложена в детской энциклопедии.
– Мой совет не спихотехнику оттренировывать, а разобраться в задании.
– В эти комплексные сферы как заберешься, там и сгинешь

– Каноническими преобразованиями можно изуродовать функцию Гамильтона до полной потери физического смысла.

– Существует три проблемы теоретической физики: 1) Потеря знака, 2) Потеря 1/2, 3) Потеря 2пи.
– Бач, яка гадина попалася! Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.
– На всякий случай я эту задачу делать не буду!

– Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.

– Это сложная наука; ещё часа на два.
– Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете...
– Вы меня остановите, когда я вам осточертею.

– Из него изрыгается затухающая синусоида.

– Критиковать легко, а вот ничего не делать....еще легче.
– Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда?...слышно невооруженным глазом...
– Потом пойдет дискуссия, когда люди будут говорить, а не слушать.

– Самый хороший способ вычисления интегралов - дифференцирование ответов.

– Давайте схитрим, и вместо 1 везде напишем 2

*     *     *

– Идите поближе, я многое узнаю по выражению вашего лица.

*     *     *

– Мне, как и всякому порядочному фокуснику, требуется красивая помощница, чтобы стирать с доски.

*     *     *

– Я, в отличие от других преподавателей, люблю формулу Даламбера и сейчас покажу последствия этой любви.

*     *     *

– Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют.

*     *     *

– Начинаем смотреть на выражение... ?
Я, правда, его стер.

*     *     *

– Этот рисунок разжигает интуицию.

*     *     *

– Эти слагаемые обнуляются в нули.

*     *     *

– Шмурыгайте по этой плазме вот этой вот силой.

*     *     *

– Мною было не наблюдено.

*     *     *

– Это равняется единице, то есть нулю...

 

 типа...  анекдоты 

 

– Я это неявно подразумевал! Все ли понятно? Если нет, то продолжим.

*     *     *

– Я сижу в данной точке и смотрю, как в нее приходит поле из соседней точки.

*     *     *

– В следующий раз будет сдача задания. Это не значит, что не надо приходить! Но не надейтесь взять измором.

*     *     *

– Есть всякие способы воздействия на прибор, даже довольно активные, например, ударить молотком.

*     *     *

– Я сказал это устно...Уравнение состояния я написать не в состоянии.

*     *     *

– Если кто интересуется механикой и вообще историей...

*     *     *

– Намотайте себе на все что угодно, если у вас нет уса...

*     *     *

– Меня в зале нет, я там, на плоскости доски.

*     *     *

– Математики не то чтобы извращенцы...

*     *     *

– Вы функционал, который ходит по улицам нашего гильбертова пространства.

 

 

Hosted by uCoz